MEU MANUAL DE INSTRUÇÕES.

Para a minha mãe eu sou a 'ovelha negra Michelli'. Para meus dois irmãos caçulas a irmã 'chata e encrenqueira'. Para os outros irmãos (Sim gente, somos uma cambada! Somos 6) eu sou simplesmente a sem 'juizo'. Para a minha amiga Gê eu sou a 'amiga sem noção'. Para o Kiko eu sou a 'mulher da minha vida'. Para minha sobrinha Julya sou muitas. Muitas tipo 'Abizinha', 'Mimá', 'Mamí', 'Titi', 'Bizinha', 'Mizinha'. Para meu sobrinho Fabiano eu sou a 'Titia Mi'. Para a Alessandra eu sou simplesmente 'amiga'. E sou assim... Milhares de mim. Me dou por completo para as pessoas que gosto. Tenho uma intuição aguçada com pessoas de caráter duvidoso. Quando digo que amo, tenha a certeza que não é da boca pra fora. Choro até assistindo comercial de margarina. Cuido das pessoas que mais gosto. Quebro a cara muitas vezes, mas me levanto quantas forem necessárias. Entro de cabeça nos relacionamentos, amo até a ultima gota, tento, sofro, me dôo, mas quando digo que não quero mais – independente do tempo que demore – não quero mais mesmo, e aí fica difícil de acreditar. Dou altas “bolas fora” (A Gê que o diga...). Sou marrenta, chata e sistemática no trabalho. Sou feliz, alegre e completa quando "Ele" está ao meu lado. Sou preguiçosa, adoro uma cama e um bom cafuné. Sou carente ao mesmo tempo em que sou auto-suficiente. Sou tarada por espetinho, churrasco e churrascarias. Sou vidrada em pernas, braços , bocas e olhos (principalmente do meu amor). Tenho tremedeira nas mãos quando fico nervosa. Não suporto que me incomodem quando estou ouvindo uma musica que me interessa. Abraço os problemas de todos, mas também quero alguém que me abrace. Não me dê ordens!!! Me peça ou sugira. Meu humor tem variações, sou uma pisciana nata! Não me dê flores, me dê uma serenata, uma poesia ou um chocolate. Gosto de sol... de cores... de vida. Quero tudo pra ontem, detesto ter que esperar alguma coisa. Quando quero alguma coisa não passo por cima de ninguém, mas viro o mundo no avesso pra conseguir o almejado. Canto muito e mais do que cantar eu amo dançar... Um bom samba de preferencia. Sobre o amor, gosto de sentir ele nas minhas mãos... Não gosto do vago, e se for, desisto rapidinho de tentar. Quer saber se sou sua amiga? Me dê um abraço. Quer saber se eu te amo? Se envolva comigo. Quer sua vida feliz e interessante? Me ame! E quer saber? Não siga sempre os manuais que escrevo, pois eu to sempre mudando!!!

A época do 'não sei'!

Inquestionavelmente, esta é a minha época do ano carinhosamente apelidada de “não sei”. O primeiro “não sei” que aparece na minha mente é o de onde passarei o natal. Parece bobagem, mas é verdade. Não sou muito chegada a natal não. Explico: Existem pessoas que pasam o ano inteiro passando do seu lado e não te dão nem um 'bom dia' se quer. E ai quando chega o natal querem se aproveitar do alcool e te abraçar, beija e desejar um monte de felicidades hipócritas e levianas... Não dá! Quero passar o natal num lugar longe e dormindo. Isolada, sozinha!!! O outro “não sei” recorrente é: O que farei no próximo ano? Isso não significa que eu seja uma pessoa sem metas, ao contrário, tenho muitas. Mas como sou mentalmente desorganizada (ok... sem piadinhas de loira, tá?), tenho dificuldades em estabelecer prioridades. Normalmente quero tudo em curto prazo, mas, infortunadamente, minha vida tem a velocidade de uma tartaruga subindo uma ladeira sinuosa, então, dificilmente consigo o curto prazo - espero que a fábula do coelho e da tartaruga tenha algum fundo de verdade. O pior “não sei” é quando invento de fazer um balanço da minha vida, porque quando isso ocorre, a recaída depressiva é automática! Logo, evito, com todas as forças, fazer isso, porém, a curiosidade é meu fraco, assim como certa compulsão de listar... Fora isso, é não saber como será meu humor nessa época de fechamento de ciclo... Sim, sou uma mulher de fases, de lua (inclusive astrologicamente, meu signo é peixes). Sim, sou muito indecisa em relação a mim. Precisamente, em relação ao meu futuro, que aos poucos se transforma no presente que não corresponde ao futuro imaginado no passado. Não sei se meus desejos se realizarão, mas sempre passo por todas as superstições que conheço numa virada de ano, melhor tentar uma ajudinha do além.

Apatia

Por um bom tempo caminhei em busca de algo. Algo que nem eu mesma sabia o que era. Só sabia que estava sempre em busca... Hoje vejo o quanto de mim ficou para trás. Não sinto ser eu e isso já faz um bom tempo. Existe mais pessoas em mim do que eu mesma, cada uma delas deixou algo marcado. E poucas marcas valem a pena permanecer. E tento arrancar essas marcas a todo custo e como ainda não consigo evito que elas criem raizes sobre mim. Quando olho meu ciclo social que hoje vivo sinto um imenso nojo. Uma imensa apatia. Convivendo (ou diria suportando?) com pessoas das quais eu sempre desprezei. Tendo que escutar suas asneiras diárias e suas lamentações futeis. Chega um momento que eu paro e penso: 'O que estou fazendo no meio dessas pessoas?' Pessoas arrogantes e ignorantes e que em nada tem a me acrescentar (deixando claro, que não falo de todas mas a grande maioria). A nostalgia é quase impossivél não sentir, a saudade e boa lembrança bate em minha porta. Lembro do tempo onde sentava e conversava com pessoas que tinham algo na cabeça, que tinha uma visão de mundo diferente das demais. Pessoas diferentes que não se enquandram no perfil 'cabeça de gado'. Passei até o presente momento de minha vida marcando encontros furtivos com a felicidade. Quando ela finalmente me assalta, percebo que não tenho nenhuma moeda de troca. Por isso mendigo à sorte!

Quem vai dizer ao coração

Que a paixão não é loucura?

Mesmo que pareça insano acreditar

Me apaixonei por um olhar,

por um gesto de ternura.

mesmo sem palavra alguma pra falar.

Meu amor a vida passa num instante

E um instante é muito pouco pra sonhar.

Quando a gente ama simplesmente ama.

É impossivel explicar...

Quando a gente ama simplesmente ama...

(Oswaldo Montenegro - Quando a gente ama simplesmente ama)

Coisas que você nunca soube.

Passei parte da minha vida em busca de um amor puro. Uma pureza que talvez nem exista, mas sempre busquei. Nunca medi esforços tão pouco paciência.

Quando as brigas chegavam restava sempre a esperança. A esperança que tudo acalmasse e voltasse ao seu estado normal. Te amo tão incodicionalmente, tão sublime e tão forte que acredito que jamais amarei novamente nem que serei feliz se não for com você. Acreditei que seria pra sempre e quando descobri que não era quiz morrer e levar ao túmulo a dor desse amor não presente. Acreditei que você era minha alma gêmea ou melhor dizendo 'minha metade da laranja'. Te amei de várias formas e várias vezes...

Naquela época de auge do amor eu teria dado minha própria vida para salvá-lo se fosse preciso! Eu fiz de tudo para tirar de sua face um sorriso. Fiz de tudo para você me amar. Em troca disso ganhei marcas e cicatrizes interiores e sofrir o que achei que seria impossivél sofrer. Bebia alcool como quem bebe leite. Tentei me manter forte e destilei minha dor em tudo o que eu encontrava. Alcool, drogas, festas... Diariamente, sem descanso, sem fim! Entrei em depressão, fui a psicologos, cortei os pulsos, me enchia de remedios para dormir... Achei que estava louca. Quebrei promessas, tentei ir embora, fingi ser o que eu não era e quando voltei ao que sou nada mais me restava. Fiquei dias sem comer, apenas bebendo o velho alcool! Não queria estar sobria. Não queria mais pensar no que já tinha acontecido. Chorava todas as noites, todos os dias. E novamente, a depressão bateu em minha porta. Até busquei em outra pessoa o que eu não tinha mais, mas só tive desengano. Minha paciência esgotou, chegou ao fim! Não queria mais ninguém. E até em jogar no outro time, pensei. Eu não quero fazer tudo isso novamente. Amar não é isso... Hoje eu assumi minha culpa e estou reparando meus pecados. Confessei coisas que em meu juízo perfeito não faria. Acabou! Joguei fora e me renovei! Chorei, amei, sorri e odiei... Tudo tão repetino, as vezes até ao mesmo tempo. Prometo nunca mais amar ninguém! A partir de hoje me tornei seca, amarga e murcha. Igual a uma flor quando não é regada. Sinto que estou fria, nada mais me sensibiliza. Nada mais enche de emoção.

Hoje o dia esta bom, nem sol forte, nem vento gelado. Levantei, tomei meu café e caminhei até o trabalho. E como um passe de mágica, saí daquela depressão dolorosa. Nem o amor restou mais. Ele foi apagado de minha mente e nem seu nome eu lembro (ou não quero lembrar). Só me restaram cicatrizes. Estou até sorrindo novamente, mas nem sempre sorriso quer dizer realmente felicidade...

Tenho medo de que de repente eu acorde e veja que tudo isso, todo esse sentimento que nem sei se é bom ou ruim, não passou de um sonho. Tenho medo de que não esteja vivendo nada disso.

Esquecendo o que antes era inesquecivel e eterno...

Quando não há compaixão

Ou mesmo um gesto de ajuda O que pensar da vida? E daqueles que sabemos que amamos ? Quem pensa por si mesmo é livre E ser livre é coisa muito séria Não se pode fechar os olhos. Não se pode olhar pra trás Sem se aprender alguma coisa pro futuro Corri pro esconderijo, olhei pela janela O sol é um só. Mas quem sabe são duas manhãs? Não precisa vir! Se não for pra ficar Pelo menos uma noite E três semanas... Nada é fácil, nada é certo! Não façamos do amor algo desonesto Quero ser prudente! E sempre ser correto. Quero ser constante. E sempre tentar ser sincero. E queremos fugir, mas ficamos sempre sem saber. Seu olhar não conta mais histórias. Não brota o fruto e nem a flor. E nem o céu é belo e prateado, E o que eu era eu não sou mais E não tenho nada pra lembrar. Triste coisa é querer bem a quem não sabe perdoar. Acho que sempre lhe amarei, só que não lhe quero mais. Não é desejo, nem é saudade. Sinceramente, nem é verdade... Eu sei porque, você fugiu. Mas não consigo entender... (L'avventura - Legião Urbana)

Todos conhecem minha paixão por música. E na maioria das vezes me deparo com músicas (geralmente que foram escritas pelo o eterno Renato Russo) e é como se elas tivessem sido escritas para mim (com certeza eu não sou a única a sentir isso). E isso já virou até mesmo algo clichê. Ouvindo velhas músicas me deparei com essa. E sua letra me fez refletir sobre várias coisas, inclusive sobre Liberdade! Sobre o amor desonesto que por um tempo vivi. E até mesmo sobre aqueles que amo (ou amei ou quem sabe nunca amei.) Essa é mais uma das inúmeras músicas da "minha trilha sonora". E que faz parte do meu dia a dia. Só quero esquecer do pouco do que restou, do pouco que existiu. Esquecer do carinho. Esquecer da paixão que um dia vivi e as que eu nunca vivi. Esquecer até mesmo do que eu nunca senti ou vivi. Do que eu nunca conheci e do que eu nunca provei. Esquecer daquilo que me faz bem e mal. Esquecer daquilo que caminha ao meu lado. Esquecer do que me deixa sedada o dia inteiro. Esquecer essa dor, essa felicidade. Esse amor e desamor. Quero hoje, esquecer aquilo que um dia pensei ser inesquecível e eterno. Esquecer os sorrisos que um dia sorri e das lágrimas que um dia chorei. Esquecer a luz e a sombra que por longos dias caminhei. Esquecer o vicio que me mata a cada dia, esquecer as noites que passei em claro. Esquecer, de algo que foi deixado para trás. E do que um dia eu ainda irei viver. Só quero esquecer... Mas nunca, jamais! Nem por um segundo se quer, esquecer do que eu quero esquecer...

Rodrigo

De todas as cartas que já te escrevi, só queria que lesse essa... Os dias passaram rápido essa semana, as horas também. Já nem sei quanto tempo faz, mas parece que já faz muito tempo que não estamos juntos. Nossa! Como eu queria ter uma máquina do tempo onde eu pudesse voltar ao passado e consertar todos meus erros. Erros estes que não foram poucos. Inúmeros erros cometidos... Vingança, raiva, rancor e até mesmo ódio. Atos, feito por impulsos. Depois que você decidiu me deixar eu tento refazer uma nova estrada, mas as seqüelas do passado sempre voltam. Em algum momento do dia, sinto-me vazia, e esse vazio nunca passa por inteiro. A cada dia o vazio cresce cada vez mais e pouco a pouco se torna um enorme buraco, aonde chegará um dia que não terá mais como tampá-lo. Há tantas palavras ditas e tantas não ditas, tantas palavras de raiva, de mentiras. Elas não saem da minha cabeça. Nenhuma delas. Eu só preciso que me perdoe de verdade. Eu só preciso que você me ame e que me aceite de volta porque sem você eu não tenho vontade de viver. Existe um enorme silêncio dentro da minha alma, onde eu jamais conseguirei falar. Um silêncio atormentador. Os dias se passam e eu não sei mais se hoje é quarta ou quinta-feira. Não sei mais que horas são... Esse teu silêncio agride a paz que eu costumava ter, faz meu coração doer. Você talvez nunca entenda o que realmente passa em minha mente, acho que nem eu mesma poderei compreender. Minhas palavras talvez nem sejam mais nada, talvez nem se importe mais como antes. Ou talvez você ate mesmo nunca se importou. Pra você, talvez seja apenas mais algumas palavras escritas. Acredito que não sentirá o sentimento carregado em todas elas, como eu sinto. Eu fico procurando qual foi meu maior erro e um deles foi ter deixado as coisas escaparem de minhas mãos e deixar o vento levá-lo. Levar para outros lugares, outros beijos, outros abraços. Eu não sabia o que era o amor, não sabia o que era felicidade. Esses dois sentimentos eu só conheci de verdade com você. Eu devia ter apostado todo. Deveria ter tentado mais uma vez mesmo que tivesse sido a última vez, mas eu sei que você não mudaria sua decisão. Como eu queria te ter de volta! Depois que você decidiu me deixar não sei mais quem sou. Ando confusa, perdida. Tão sozinha... Tão triste... E hoje, não há mais cura que cure esse vazio. Enquanto finjo que sou feliz e engano minha própria mente com isso sua voz e seu sorriso ainda permanece na minha memória. Estou indo embora e a única certeza que levo comigo é que esse amor será para toda a vida...

"Não tenho ódio nem amor,

sou livre e não tenho medo de nada,

porque sou boneca de pano com macela por dentro.

Qualquer 'desastre', a Tia Anastácia me faz outra"

Oi 'pessoas'!!!

Hoje eu criei coragem e resolvi postar algumas coisas que escrevi, mas falta coragem de mostrar.

Bom fiz um mooonte de postagens hoje. Espero que vcs gostem. E eu nem preciso dizer que tudo isso foi escrito direta e indiretamente pra "ele" né?

Rs...

Então é isso...

Bjos bjos

Espero que gostem!

Sem título, sem foto, sem nada...

Quero sumir Me refugiar bem longe, sem problemas, sem angustias Sinto um peso grande nas costas... Uma dor... Não consigo mais levar o mundo comigo. Ele está perdendo as asas que tinha Quero calmaria, tranqüilidade, carinho Quero cafuné, colo, carinho... Quero tanta coisa e não quero nada (Sem titulo, sem foto e sem final, a inspiração foi até aqui... estou cansada... debilitada... desculpas)

Minha inspiração se resume a você ultimamente.

Meu jardim, eu cuidei pra sua chegada.

Meus dias, tem mais sentido na espera de te ter comigo.

Minhas noites...

Ah... Essas são muito mais suaves com a sua presença.

Meu corpo, se amolenga e ferve quando encosta-se ao seu.

Hoje a vida é muito mais tranqüila, os problemas são mais fáceis de resolver e te esperar tem sido o meu maior prazer.

Obrigada por voltar para minha vida.

Te amo!

Tudo é teu... Toda sua...

"Sabe aqueles abraços e beijos enrolados, confusos? Te dou todos os que você pedir e até os que não pedir, Te dou meus dias e minhas noites, Meu coração já te dei numa noite dessas que se passou, Meus sonhos??? Bom, esses não sei como faremos, porque boa parte deles posso dizer que já são seus... Minha vida vou te dando aos pouquinhos, Em dosagens homeopáticas, pra você não enjoar e pra eu não me perder."

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Um amor puro

(Djavan)

O que há dentro do meu coração Eu tenho guardado pra te dar E todas as horas que o tempo Tem pra me conceder São tuas até morrer

E a tua história, eu não sei Mas me diga só o que for bom Um amor tão puro que ainda nem sabe A força que tem É teu e de mais ninguém

Te adoro em tudo, tudo, tudo Quero mais que tudo, tudo, tudo Te amar sem limites Viver uma grande história

Aqui ou noutro lugar Que pode ser feio ou bonito Se nós estivermos juntos Haverá um céu azul

Um amor puro Não sabe a força que tem Meu amor eu juro Ser teu e de mais ninguém Um amor puro

Homem-Menino

Meu Homem-menino Mais menino do que homem realmente... Muito mais! Outro dia me lembrei de você falando ao pé do meu ouvido e tive saudade disso, saudade assim como tenho de várias outras coisas. Do seu jeito sem graça quando te dou bronca ou te chamo pra uma conversa séria, da troca de olhares em um “breque” atravessado, do seu jeito marrento, do menino carente que com um olhar me faz entender que precisa de colo. É... Pena que esse menino não cresce nunca e ainda tenha medo de mostrar os sentimentos para as pessoas certas... Se perde por qualquer corpo que aparece, machuca sem motivos e brinca comigo como se fosse seu brinquedo favorito. Menino... Brinquedos não duram pra sempre! E a vida não é um conto de fadas, como a mamãe contou uma dia pra você antes de dormir. Por isso Cresça e “se” Crie, “se” Reinvente, porque esse personagem que você criou está me matando...

Te amo!

Felicidade!!!

Hoje acordei naturalmente atrasada, vim para o trabalho e quando cheguei me senti arrebatada por uma sensação absurdamente boa: a felicidade.

Estou até agora tentando controlar esse êxtase que está dentro de mim, tem horas que parece que vou descontrolar muito bom sentir isso!

Não tem um motivo aparente, acho que está mais relacionado a minha mudança de comportamento em alguns aspectos e áreas da minha vida ou talvez porque percebi que sou capaz de tudo que quiser, desde que eu corra atras ou não corra, depende da situação.

O mais bacana de ser uma pessoa feliz, é que isso atrai pessoas felizes pra sua vida, atrai coisas boas pra você!!!

Enfim... Estou feliz e quem quiser compartilhar essa felicidade... Me acompanhe!!!

Segue fotos que comprovam minha felicidade:

Eu. Modo de usar-me. (Para uma pessoa especial!!!)

Você pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão de vagar que me faça dormir. Não grite comigo, eu tenho a péssima mania de revidar. Acordo de manhã com ótimo bom humor, mas permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre a minha 'nocalteante beleza'. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte coisas que me faça sorrir, mande mensagens pro meu celular até quando estiver deitado ao meu lado. Eu saio em conta, você não gastará muito. Acredite nas mentiras que eu digo. Elas serão poucas, mas sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre por que eu também gosto de ser contrariada (então, fique comigo quando eu chorar, combinado?) Seja mais forte que eu e menos altruísta. Não se vista tão bem, gosto de camisa para fora da calsa. Gosto de braços, de pescoço e muito de pernas. Revenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, olhos, os pêlos do seu corpo, seus joelhos esfolados do futebol. sim, você tem que esfolá-los aos domingos para que eu possa ficar gritando na torcida. Leia, escolha seus proprios livros, releia-os. Odeie a vida domestica, odeie os agitos da vida noturna. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida. Não esteja sempre em boates, isso é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem um xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel em minha vida para você. Um papel que ainda não tenha sido preenchido e o reinvente muitas vezes. Me enlouqueça uma vez por mês, ma sme faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo o que rime com louca: loba, boba, rouca... Entenda quando eu chorar na TPM e me abrace quando eu chorar vendo filme. Goste de música e de sexo. Goste de um esporte não muito banal. goste do meu jeito chato, da minha mania de limpeza e da minha rizada esquizita de criança. Invente de querer muitos filhos, me carregar pra um almoço de familia no domingo. E calhar, deixa dirigir seu carro novinho que você tanto ama? Quero ver você nervoso! Olhe para outras mulheres, tenha amigos e dê muitas risadas com eles. Me conte quase todos os seus segredos, me faça massagem nas costas. Me dê milhões e milhões de beijos, e me morda. Me faça sentir ciúmes. Demonstre seus sentimentos. Sinta ciúmes de mim, até das minhas roupas. Não fume, beba, chore no meu colo, me conte sobre seus dias estressantes no trabalho, eleja algumas contravenções. Me rapte! Mas se nada disso funcionar, experimente me amar. Venha para ficar, ou então, não venha...

Michelli e a formiguinha (Coisas de Michelli)

Ontem me vi numa situação que eu posso de chamar engraçada. Fui lavar a minha roupa e qndo comecei a encher a máquina de lavar vi uma formiga desesperada tentando escapar da água. Fiquei olhando pra ela por um tempo pra ver quais eram as opções que ela teria pra escapar da água até que a alcansasse, a coitada foi por todos os pontos possiveis e não conseguiu achar um lugar - realmente não havia por onde sair, só se ela desse um salto triplo mortal e grudasse na parede do tudo giratório da máquina. A reação normal de qualquer ser humano seria ter jogado água logo em cima dela pra que morresse afogada no esgoto sujo, eu como não sou normal advinhem o que fiz! Coloquei minha mão proxima dela pra que subisse e depois a joguei no jardim, um lugar que eu considerei seguro pra uma formiguinha indefesa e assustada. Fiquei super feliz por minha atitude eróica com a formiguinha. Aí me peguei pensando: Só eu mesma pra perder quase 15 minutos analisando as possibilidades de salvar a vida de uma formiga!!! Mas na realidade ao pensar na minha vida em geral eu sou assim. Sempre pensando no que fazer para "salvar" a vida dos que estão ao meu redor. Principalmente os que guardo no fundo do coração. Quanto a formiga, espero que esteja bem agora no quintal da minha casa, feliz e contente com outras formiguinhas. Imagino ela fazendo um churrasquinho pra comemorar a sorte de não ter morrido e espero nos brindes se lembre da "mocinha" que salvou sua vida e faça alguns em minha homenagem. E Eu? Bom, eu continuo aqui, lavando minha roupa e salvando ou tentando salvar outras tantas "formiguinhas" que me cercam e que fazem parte da minha vida!!!

Ela sonhava em ser alguem na vida Sonhava em dominar o mundo, com sua graça e sua força Ela queria correr o mundo, viajar Queria fazer loucuras - e fez algumas Queria cantar e só cantar... Queria amar incondicionalmente e que fosse entorpecidamente amada Queria ser amiga, amante, leal, só queria ajudar Ela sonhava em ser feliz Queria se encontrar nesse mundo doido Queria ser poetisa Hoje ela sonha em realmente ser a Grande Mulher que as pessoas dizem - na realidade ela sonha em acreditar nisso Hoje ela não sabe mais o que quer e nem se quer algo Perdeu as forças, perdeu a vontade Hoje ela só quer se encontrar e preencher o vazio que tem lá dentro

Sonhos...

Tenho estado meio (totalmente pra falar a verdade) aérea esses dias. Tenho pensado mto na vida e no que ela tem feito comigo por todos esses 22 anos. E confesso com bastante indignação que não gostei nada nada da conclusão a quel cheguei. Veja bem, tenho 22 anos. não tenho casa própria, odeio meu trabalho, não tenho (mais) carro, nem filhos, nem relacionamento sério (aliás nem sério, nem de brincadeira, nem nada...) e por falar em relacionamento, caramba, nenhum deles deu certo. Por questão disso tenho me sentido triste e frustrada. Nada do que sonhei pra minha vida se realizou ate agora. Sinto que estou ficando velha. O tempo esta sendo tirado de mim rapido de mais e não consigo acompanhar isso. Eu só queria casar, ter filhos. Ter aquela pessoa que amo (e que me ame também), que esteja sempre comigo qndo a noite cair, aquela pessoa que chegue totalmente cansada do trabalho no final do dia pra que eu possa cuidar. Uma pessoa que acorde ao meu lado todos os dias para que eu possa dizer 'eu te amo' seguido de 'bom dia'. Aquela pessoa que me dê filhos. mtos filhos (2 ou 3)... Para que eu possa cuidar deles na sua ausência. Já estou cansada dessa minha rotina do dia-a-dia. São sempre as mesmas coisas, as mesmas pessoas, as mesmas ruas... Isso esta me estressando e eu preciso urgentemente de uma rota de fuga. Preciso de um atalho ou pelo menos de um simples atalho no meio dessa estrada tão cheia de coisas repetitivas, alegrias falsas e felicidades passageiras. A minha de um dia feliz é: Acordar com e dizer "bom dia meu amor", "o café esta lhe esperando na mesa", "vc leva as crianças (2 ou 3) no colégio hoje?" (E ele respode que sim, "claro meu amor!" Rs...). Uma casa simples, num bairro calmo. Com quintal, que até pode ser gramado ou de terra para eu andar descalça para lembrar a infância. Um jardim com flores para a primavera enfeitar. Roupas molhadas no varal do quintal sendo balançadas pelo vento. Cheiro de comida fresca invadindo a casa. Uma rede e um vento fresco num fim de tarde de sol, gritos de crianças que correm do quintal para casa e de casa para o quintal. crianças sujas e birrentas que não querem tomar banho, mas que me abracem mto e diga "mamãe eu te amo". Um menino (ou 2) mais velho que a menina, para cuidar dela na época do colégio. Que sejam filhos de um homem que nos ame, queira nosso bem e queira sempre estar ao nosso lado. Que me trate como as crianças, que nos jogue no sofá e nos faça cócegas até que choremos de rir, e que brinque de esconde-esconde conosco. Será que é mto? Será que tdo isso é sonhar de mais? Ou será sonhar alto de mais? Ou será isso tdo uma ilusão que vai morrer como morrem as estrelas que perdem seu brilho, se apagam pouco a pouco e depois explodem? Eu não sei... Só sei que vou continuar so sonhando pq sonhar é a unica coisa que me faz viver... Mas sera que os sonhos morrem? E se morrem mesmo como as estrelas, então não seria uma coisa ruim, pois qndo as estrelas morrem elas dão vida a uma nova galáxia. Será que vai ser assim com meus sonhos? Sinto que estão se apagando pouco a pouco aqui dentro de mim por mais que eu queira que não...

Em cima do muro...

Às vezes me pego no meio de um dilema e não consigo sair de cima do muro. Tento me resolver, escolher um caminho, um lado. Mas nada faz com que me sinta segura com a decisão. E ela, a decisão, só cabe a mim. Não adianta tentar ajuda, nem conselhos. ada vai tirar o peso da responsabilidade, de arcar com as conseqüências, de mim. Por mais que pense, que pese, analise, a conclusão não chega. Isso já aconteceu várias vezes, e agora se repete. Por fim, me agarro ao tempo, e deixo que ele dite o destino. Não deixa de ser minha opção sendo realizada, mas de uma forma menos objetiva, e isso acaba me deixando mais leve.

"Coincidência ou não, nesse exato momento,

a folha brinca no vento, vc no meu pensamento..."

As duas faces da mesma moeda.

Michelli era uma moça carinhosa e no mínimo romântica. Era daquelas moças que acreditam em quase tudo o que dizem, incluindo elefante azul voando. Michelli não perdia a esperança nunca, mesmo qndo a situação se mostrava cada vez mais caótica. Pequenas coisas a faziam chorar. Final infeliz de filme, era no mínimo, um ultraje. Afinal íamos ao cinema para esquecer das mazelas da vida e não para sermos lembrados delas.

Michelli gostava de saber e também de perguntar, sabia que o mundo era um ovo e mesmo assim queria viajá-lo por inteiro. Sabia que o homem da sua vida não estava na esquina, mas talvez estaria naquele olhar de lado, onde não se enxerga direito. Michelli era assim... Intensa, não tinha medo de ser feliz e mto menos infeliz. Mergulhava com força mesmo que doesse, pois ainda assim via beleza na dor e afinal estava viva. Para ela, estar viva, já era o bem supremo. O resto, assim como a vida, passaria e portanto, não deveria ser desperdiçado com trivialidades.

Michelli era amiga da "outra Michelli". Apesar de suas drásticas diferenças elas se davam bem. No entanto, a Michelli era pessimista e a "outra Michelli" não. Uma não tinha mais fé nas pessoas e a outra nunca a perdia. Michelli gostava de MPB e a "outra Michelli" de rock. Michelli tocava, ou pelo menos achava que sim, guitarra, baixo e violão, a "outra Michelli", por sua vez, tocou um ‘bife’ qndo era criança no piano. No entanto as duas eram amigas, e por vezes eram quase inimigas, mas sabiam que uma completava a outra e que sem esta companhia seria impossível viver.

Michelli e a "outra Michelli" eram assim... Duas faces de uma mesma moeda. Suas opiniões, suas paixões eram por vezes parecidas, mas as interpretações completamente diferentes. Mas na verdade isso não importava muito, por que elas eram, afinal, amigas e gostavam de trocar as diferenças, por que enfim eram assim que cresciam e me tornavam a mulher que sou. Corajosa e excessiva, por vezes triste e perdida, mas invariavelmente forte e esperançosa. Nessa vida elas sabiam que nada as deteriam. Que nada me deteria.

Segue um poema mto legal que li um dia e adorei, mas não sei quem é o autor. Espero que gostem tanto qnto gostei!

Sou assim Duas de mim Às vezes três Quatro... cinco... seis... Sou uma por mês Me diversifico. Tem horas que grito Vivo num conflito Mostro ao mundo minha dor Outras horas, só sei falar de amor A mais romântica Melodramática Estática Chorosa e nervosa Carente e decadente Vingativa e inconseqüente Aí quando menos me percebo Me transformo em mulher cheia de medo Cheia de reservas Coberta de sutilezas Séria e sem defesa No minuto seguinte No papel de mulher fatal Viro logo a tal Aí sou dona do mundo Segura e destemida Altiva e atrevida Rasgo meus segredos ao meio E exponho num roteiro De poesia ou texto Agrido, inflamo Conto o que ninguém tem coragem de contar Explico detalhes que é bom nem lembrar Sou assim Várias de mim Sorriso por fora Angústia toda hora Por dentro um tormento No rosto nenhum sofrimento No corpo uma explosão de prazer Nos olhos, meu desejo deixo perceber Melhor nem me conhecer Fique com minhas letras Com as minhas palavras Na vida real sou bem mais complicada Sou mil E quem tentou, descobriu Que viver ao meu lado É viver dentro de um campo minado Prestes a explodir Mas quem esteve nele Nunca quis fugir

Lembranças que ainda são lembradas

Caminho por ruas que eu desconheço. Ultimamente sinto-me tão perdida, nunca sei onde chegar nem como voltar, só caminho em direção de algum lugar. Lugar este, que eu possa me auto encontrar e que me faça bem e que faça te esquecer também! O tempo me tornou um pouco mais fria e insensivel, mas as boas lembranças da tua voz e dos teus sorrisos ainda me fazem bem. Não sei por qnto tempo isso irá durar, mas sei que enqnto eu me sentir bem quero continuar. Queria te ter agora aqui comigo, mas sei que não é possível. É difícil aceitar... Saber que fui uma idiota... Porém, fui feliz nesse decorrer do tempo... Daqui pra frente, irei me virar sozinha. Eu sempre caio nessas armadilhas do amor, sempre me entrego facilmente. Sinto falta de sorri mais uma vez ao teu lado, com cócegas ou piadas. Hoje estou sozinha, acorrentada a esse sentimento que não consegui me livrar, mas não se preocupe, irei arrancá-lo de dentro de mim. E irei ser livre novamente para voar... Segue a música "Carvão" da cantora Ana Carolina. Essa música é lindissima e me faz refletir mto sobre o fim de um relacionamento.

Surgiu como um clarão

Um raio me cortando a escuridão

E veio me puxando pela mão

Por onde não imaginei seguir

Me fez sentir tão bem, como ninguém

E eu fui me enganando sem sentir

E fui abrindo portas sem sair

Sonhando às cegas, sem dormir

Não sei quem é você...

O amor em seu carvão

Foi me queimando em brasa num colchão

E me partiu em tantas pelo chão

Me colocou diante de um leão

O amor me consumiu, depois sumiu

E eu até perguntei, mas ninguém viu

E fui fechando o rosto sem sentir

E mesmo atenta, sem me distrair

Não sei quem é você...

No espelho da ilusão

Se retocou pra outra traição

Tentou abrir as flores do perdão

Mas bati minha raiva no portão

E não mais me procure sem razão

Me deixa aqui e solta a minha mão

Eu fui fechando o tempo, sem chover

Fui fechando os meus olhos, pra esquecer

Quem é você...

Quem é você?

Quem é você?

Você...

Eu não sei na verdade quem sou...

O tempo passa, os dias se vão... E a cada dia percebo ainda mais que eu só caminho na direção errada. Como se todas as coisas que eu conquistei nessa caminhada não me servisse de mais nada. Amores, paixões... Todas essas ficou para trás já há um bom tempo. Sinto-me fria. Seca. Como uma flor murcha. Sem vida, sem cor. Pessoas entram e saem das nossas vidas como um passo de mágica. Pessoas se apegam umas as outras e desapegam mais rapidamente ainda e eu sinto ser uma estranha no meio disso tudo. Por mais que eu tente, por mais que eu me esforce.

As vezes, caminho sem direção certa. Sem nem ao menos saber porque estou seguindo tal trilha. Sem saber ao menos o que irei encontrar no final, mas mesmo assim continuo minha caminhada. Com a esperança de encontrar algo que satisfaça minha sede ou a sorte de reconquistar o amor ou simplesmente um novo gostar... Talvez, eu já tenha encontrado o que eu procuro, só não sei se o que eu achei é também o que procurava. Todo dia a insônia vem bater em minha porta e com ela a solidão das minhas madrugadas. Bebo meu café e fico olhando o tempo passar, o dia amanhecer. E tentando entender o que estou vivendo, o que eu estou fazendo comigo mesma...

Tudo o que eu queria nesse momento era poder dançar. Dançar com minha mente, sozinha. Sem aplausos, sem plateia, sem vergonha e quem sabe até mesmo sem música. Apenas dançar... E liberar toda a tristeza existente no meu ser...

E esquecer tudo o que perturba meus dias, noites. E meu sono...

Me encontrou de mãos vazias... Te encontrei na contra-mão...

De repente, tudo mudou. De repente, aquele sorriso bobinho já não estava mais comigo. Com o tempo, tudo já estava fora de seu lugar... E aquelas pessoas que eu achava "importantes" e "especiais" sumiram completamente. Como um passo de mágica. Pessoas entram e saem de nossas vidas, como um verdadeiro passo de mágica. Eu acho estranho, qndo alguém diz "eu te amo" ou um "eu te adoro", mas não agem de tal forma. Pelo contrário, machuca tanto qnto aqueles que dizem "odeio vc". Então eu me pergunto, que sentimento é este? Será que o amor e o ódio são realmente dois fios entrelaçados? Talvez o amor seja realmente uma troca. Acredito que hoje, poucas pessoas estão realmente dispostas a se entregar a tal sentimento. Se o amor que vc sentes por outra pessoa não é retribuído de tal forma, então vc passa a querer distanciar. Passa a querer esquecer. É mais cabivél amar aquilo que te faz bem, aquilo que já é certo. Do que se aventurar no desconhecido e em algo que possivelmente te faria sofrer, ninguém quer sofrer. Realmente, o amor parece ser mais uma troca de interesses. Um jogo. As pessoas são Atraídas aquilo em que em seu meio é natural... Talvez, mtos dos que dizem "eu te amo" não sabe ao certo o que é o amor. Fato! A banalização já está tão alta. Essa nova geração é tão abominavél, tão perdida. Dizem "eu te amo" como quem troca de roupa, falam de amor de uma forma tão simplificada. Tão normal. E isso me irrita, extremamente. O tempo muda? O tempo cura tudo? Mas espera aí, o que é o tempo? Como desligar completamente do passado? Porque o passado volta a ser presente a cada instante. Uma parte do meu cérebro me faz ter flashback's. E o futuro é algo incerto, é como um universo que ainda não existe. E o presente em um piscar de olhos torna-se passado. Algo que atormenta meus dias, é o tempo. Talvez esse medo tenha sido consequencias de um erro em uma de minhas vidas passadas. Mas deixando o tempo do lado... Hoje, me sinto tão velha. Não velha fisicamente. Mas sinto que envelheço a cada pulsar. As coisas que eu vejo no meu dia-a-dia só me faz cansar. Só me faz envelhecer. Me irrita essa falta de humanidade das pessoas, essa intimidade construída com poucas bases. Essa necessidade de atenção. Esses pensamentos e atos egoístas. Nada do que eu vejo me agrada, a cada dia me afasto ainda mais das pessoas. E por conta própria. Antes, era uma forma de evitar e nada mais. Hoje, é uma escolha! Procurei por tanto tempo o que chamam de "felicidade" e não encontrei. Talvez, ela não exista concretamente. Já tentei encontrar em religião, amores, música e até mesmo em bebedeiras. Mas e a felicidade interior, onde está? Aquela em que vc mesmo alcança. Sem intermédios de segundos ou terceiros. No começo desse ano achei que eu estava feliz e que seria ainda mto mais feliz. Mas aí tudo passou, e restou apenas uns momentos "alegres", umas "boas lembranças" e um sentimento de amor não correspondido que me mata um pouquinho mais todos os dias. É, talvez eu não estivesse feliz realmente. Na madrugada de terça para quarta-feira, não consegui dormir. Coisas me atormentaram por um longo tempo. E só consegui descansar meu corpo e minha mente qndo já estava manhã. Qndo a claridade da luz do sol já entrava pela minha janela para anunciar a hora do trabalho. E é engraçado qndo estamos sozinhos, o tempo passa devagar. Lentamente... Como se cada 1 minuto, durasse pelo o menos, uns 10 minutos. Me senti sozinha de uma forma jamais sentida antes. Como eu já falei no inicio. Aqueles que nós mesmo tomamos como "importantes" e "especiais" derrepente somem. Desaparecem. Sem deixar vestígios... Acho que o pior dos sentimentos que eu poderia sentir, seria o arrependimento. Sempre fui livre dos meus "remorsos" ou "arrependimentos". Poucas vezes fiquei presa a ele. Mas, agora é diferente. Agora sinto-me uma escrava. Já não consigo mais distinguir o bem do mal... E na minha mente, uma voz sempre me atormentando. Finalmente, acordei de um dos meus piores pesadelos. Achando que tudo não passou de uma fantasia, eu mal sabia que o sonho acabou tornando realidade. E assim, tendo que prossegui com uma dor dentro de mim... Uma dor que eu nem sei pq estou sentindo. Só sei que ela está dentro de mim. Talvez, seja uma dor transmitida de empatia. Ou eu mesma criei essa própria dor. Já não sei onde é o meu lugar, já não encontro uma porta para sair de dentro desse meu coração escuro e isolado... Sinto que estou ficando velha, cansada e pior. Desistindo de tudo que um dia eu acreditei. Desistindo dos meus obsejivos. Dos meus sonhos. Não tenho mais os mesmos sonhos, talvez tenha passado mto tempo dormindo. Ou meus olhos realmente ficaram cegos? Simplesmente, o esconderijo no qual eu habitava foi destruído. Alguém que talvez tenha me enganado, alguém que interpretou uma cena de teatro destruiu meu mundo. Não este mundo em que vivemos, mas o mundo que eu criei. O mundo no qual pretendia morar... Mas agora, sei que tudo não passou de uma fantasia. Sinto que eu estou perdendo. Não só perdendo alguém ou algo. Mas perdendo eu mesma. Nesses últimos dias, conheci eu mesma. Um tipo de "versão" de mim mesma. Mas agora, percebi que não era bem assim como eu pensei... Pois, eu mesma não fugiria de uma situação. Não me esconderia e tão pouco evitaria. Só hoje percebi que talvez esse "mesmo que eu" tivesse apenas interpretando eu mesma. Mas isso não quer dizer, que seja "o mesmo que eu". Talvez tivesse apenas se divertindo ou fingindo. Algo tão normal nas pessoas atuais. Só me entristece saber que eu fui sincera, que eu fui eu. Que eu não quis menti nem enganar. Apenas quis "poupar". Por pensar que essa "versão" seria realmente eu... E hoje, voltei ao mesmo lugar que costumava frequentar, e lá, não encontrei ninguém. Apenas meu eco, apenas minha própria voz gritada aos quatro ventos, e ninguém estava lá para escutar. Me tornei invisível aos olhos daqueles que pensei que me enxergava...

"Se eu tivesse a força que você pensa que eu tenho,

gravaria com metal em minha pele o teu desenho.

Feitos um para o outro, feitos para durar.

Uma luz que não produz sombra..."

Tá tudo uma merda!!! A vida tá uma merda.

Estragando tudo, diluindo com água e tomando, ser infeliz e trazer a infelicidade é mais facil que mascar chiclete.

A vida agora resolveu que eu vou viver sozinha e uma vez ou outra fingir amar alguém.

Parece que estou perdendo tudo! O que esta acontecendo?

Tô perdida... Tô perdendo... Eu só queria deitar no seu travesseiro e te beijar nem que fosse so pela eternidade.

Basta querer?

Gostaria que meu coraçao fosse como uma porta giratoria por onde as pessoas entrassem e saissem sem que eu desse a minima. Apenas passassem por mim, deixando souvenirs, mas nao marcas. Gostaria de esquecer mais facilmente e recordar com tranquilidade. Achar que sexo é algo complicado e que o amor é simples. Deduzir menos e respirar profundamente antes de agir. Deixar de sentir que um ácido corrói meus ossos e sonhos sempre que alguém parte da ,imha vida e do meu coração. Fazer minha 'metade vitima' parar de chorar dores e perdas passadas que, de tão dolorosas lembradas, se repetem no presente. Ser menos incoerente. Parar de dar a alma por qualquer amor. Gostaria que minhas 'neuroses' deixassem de me assustar na hora mais profunda e plácida da noite, congelando meus pensamentos e liquefazendo as sensações, fundindo-as todas em uma poça de esperança. Amar intensamente o possivel e ignorar o distante, dificil, complicado. Andar leve, abandonar o lastro. Nunca mais dizer "eu odeio", ou "tenho medo". Dizer muito mais "sossego", "adoro qndo vc fala isso", "que gostoso", " sim". Gostaria de me tornar a materialização da paz satisfeita de um por-de- sol. Trocar a ansiedade deteriorada por uma bala de menta. Gostaria que algumas pessoas deixassem de existir para dar espaço para outras andarem mais livres. Sobraria mais ar puro. E entãoo essas pessoas seriam mais bobas, comeriam com as mãos, teriam auto-ironia, andariam descalças com frequência, cobrariam menos, amariam mais e não veriam a felicidade alheia como uma ameaça á sua própria. Mas o que mais gostaria, acima de tudo, é que meu coração fosse uma porta giratoria por onde o amor entrasse facilmente. E não saisse mais. Jamais...

Onde Deus possa me ouvir.

Sabe o que eu queria agora, meu bem?

Sair chegar lá fora e encontrar alguém

Que não me dissesse nada

Não me perguntasse nada também

Que me oferecesse um colo ou um ombro

Onde eu desaguasse todo desengano

Mas a vida anda louca

As pessoas andam tristes

Meus amigos são amigos de ninguém. Sabe o que eu mais quero agora, meu amor?

Morar no interior do meu interior

Pra entender porque se agridem

Se empurram pro abismo

Se debatem, se combatem sem saber Meu amor...

Deixa eu chorar até cansar

Me leve pra qualquer lugar

Aonde Deus possa me ouvir

Minha dor...

Eu não consigo compreender

Eu quero algo pra beber

Me deixe aqui pode sair. Adeus...

Refletindo um pouco sobre nós!

Nosso egoísmo constantemente nos compele a reclamar da vida.

Achamos ruim pq o trânsito está congestionado, resmungamos em virtude da fila do banco, nos sentimos infelizes por nossos saldos bancários, invejamos aqueles que têm mais do temos. Queremos a onipotência e a onipresença que nos garanta estar em todos os cantos desfrutando de autoridade e força perante qualquer um. Quando fazemos isso despertamos, inconscientemente, a fúria dos céus. Como ousamos reclamar tanto se temos saúde? O que nos leva a desfilar nosso rosário de queixas se estamos empregados e trabalhando? Por que queremos ter mais do que temos se vivemos confortavelmente? Que motivos nos fazem infelizes se desfrutamos do amor e do carinho de nossos mais próximos entes? Parece que em momento algum de nossas vidas nos sentimos totalmente bem, da forma como tanto almejamos. Somos escravos de um modo de vida consumista e nos perdemos diante de tantos desejos que são propositalmente colocados em nossas cabeças. Somos pequenos demais para compreender que as maiores alegrias de nossas vidas podem ser resumidas apenas nos sentimentos mais puros que temos em relação aos amigos e familiares e que, em contrapartida, recebemos dos mesmos. Nos descabelamos por motivos banais. Arremetemos muitas vezes essa nossa insatisfação em direção às pessoas que fazem a vida valer a pena. Destilamos nosso rancor e amargura em nosso ambiente de trabalho e acabamos magoando pessoas que só nos querem bem.

Já parou para pensar nisso? Quantas pessoas queridas você magoou somente por não ter conseguido aquela promoção ou o carro novo com que sonhava? Não podemos permitir que sejamos prisioneiros dessas pequenas e injustificadas faltas ou ausências materiais. O que nos resta depois de toda a vida percorrida senão o abraço forte, o afago carinhoso, o beijo apaixonado ou a mão que nos ajuda a levantar quando somos derrotados? É desse memorial que devemos tirar a razão de viver. Temos que arriscar mais. Não podemos deixar a vida passar sem ter dito com plenas palavras o quanto amamos alguém. A chuva que cai lá fora está lhe convidando para um reconfortante e refrescante caminhar, porque não ir? O mergulho na água do mar está lhe fazendo falta, o que lhe impede de estar lá, aproveitando a vida? A ausência de uma pessoa querida o magoa e fere a ponto de doer o coração, que tal ir de encontro a esse amor? Não permita que a vida passe ao largo sem que você possa curtir cada momento precioso que temos nesse mundo. Sorria para a vida e para as pessoas. Temos apenas alguns anos de existência e cada minuto deles deve ser sorvido como a melhor refeição que já tivemos a oportunidade de experimentar. Dê a si mesmo o maior de todos os presentes, a felicidade.

(Carlos Drummond de Andrade)

O MEU PRINCIPE ENCANTADO!

1º- 28 ou mais. 2º- Tenha uma vida instável. Pq batalhou, não pq nasceu herdou dos pais. 3º- Alto. Pelo menos alguns centímetros a mais do que eu. 4º- Nem magro, nem gordo e mto menos bombado. Pode ser só sarado, mas não neurótico com corpo. 5º- Inteligente na média, não precisa ser nenhuma sumidade. 6º- Com senso de humor suficiente para rir de si mesmo. 7º- Com autocrítica suficiente para reconhecer seus fracassos, mas principalmente seus sucessos. 8º- Ambicioso o suficiente para não se acomodar, mas com escrúpulos e consciência pra não pisar em ninguém. 9º- Goste de viajar, mas saiba o valor e o prazer de um fim-de-semana inteiro de pijamas deitado na cama. 10º- Beba. As vezes pra relaxar, pra se embebedar, pra beber por beber... 11º- Goste muito de música! MPB, um pouco de música rock, pop-rock e mto pouco de funk. 12º- Goste de ler. 13º- Goste de cinema, teatro e shows. 14º- Seja o meu COMPANHEIRO "até debaixo d'água". 15º- SEJA LOUCO POR MIM. 16º- Cuide de mim, mas entenda minha necessidade de cuidar dele. 17º- Seja sensível, mas saiba carregar coisas pesadas, abrir potes difíceis e lavar a louça qndo eu cozinhar. 18º- Goste tb de sexo "olho-no-olho" e não só do sexo tipo "canal pago". 19º- Entenda quando eu quiser apenas dormir abraçada. 20º- Goste de crianças, mas não seja uma. 21º- Goste de cachorros, mas não seja um. 22º- Goste de família e queira constituir uma. 23º- Seja um tiquinho cafajeste, mas SOMENTE comigo. 24º- Ligue sempre na manhã seguinte qndo passarmos a noite juntos. 25º- Brigue comigo qndo eu for injusta ou estiver errada. 26º- Se redima ao invés de se desculpar. 27º- Seja corajoso o suficiente para me dizer SEMPRE a verdade, mesmo que me magoe. 28º- Me faça rir sempre, e chorar só às vezes. 29º- Me surpreenda. 30º- Me trate como prioridade.

O que vc é de verdade?

Eu, Michelli, sou a soma das minhas qualidades e defeitos. Ora com saldos negativos, ora com saldos positivos. Sou de forma super transparente a expressão dos meus valores e das minhas crenças. Se não gosto de alguém ou algo, não consigo disfarçar; e se gosto, faço o impossivel para cuidar.

Sou batalhadora, e mto! Gosto de desafios, embora já tenha gostado mais. Acredito que temos uma missão na nossa vida, que não estamos aqui de graça e que mtos dos acontecimentos da minha vida não foram em vão e nem por acaso.

Tenho um tremendo pavor de perder minha mãe, de um dia engordar e ficar obesa, de não poder realizar meus sonhos. E o meu maior medo é de não conseguir ser mãe. Adoro viajar, cheiro de comida fresquinha, de ter tempo para plantar, de mar, de brisa, tomar cerveja e jogar conversa fora, aprender coisas novas, ouvir músicas, fazer sessão pipoca em casa com os amigos, ficar de camizola o dia inteiro sem ter o que fazer, pudim, dormir de conchinhas e sandálias (de todos os tipos, formas, tamanhos, cores; mas principalmente as pretas...). Acredito que não se define uma pessoa pelo carro que ela dirige, nem pelo que ela ganha no mês, nem pelas formas do seu corpo e nem pela marca dos seus óculos escuros e de suas roupas. Pra mim o que uma pessoa tem no coração, o que pensa e o que ela mostra qndo menos precisa se exibir é o que ela é de verdade. É isso que fica registrado na minha lembrança, mesmo depois de mto tempo.

Não sei ser sexy, não consigo! Também não consigo ser manipuladora, nem mercenária, falsa ou desleixada. Amo salto alto, andar de patins (coisa que não faço a anos, mas adoro), mas odeio economizar e decidir assuntos de imediato. Não sei disfarçar. Não sei ceder. Mas sei que posso aprender, basta querer de verdade.

não gosto de confusão, de injustiça e de problemas. Quero tudo pra ontem e resolvido. Estou aprendendo que não cabe a mim resolver agora deve ser deixado para depois, para momento em que puder ser resolvido.Gostaria de fazer coisas que não faço por medo (segredo). Faço coisas que não gosto pq é preciso (depilação com cera quente, acordar cedo para trabalhar, estudar...). E gostaria de fazer (e ainda vou) outras coisas, como por exemplo ver a neve (nossa! que coisa infantil cara...).

Sou honesta. Falo o que penso se me derem ousadia e liberdade para tanto.Eu também sei ser dura nas palavras e não tenho medo de magoar alguém mesmo sabendo que sofro com isso depois. Mas eu tenho um coração imenso onde cabe toda pessoa que me faz bem. Não julgo, não me meto na vida alheia e não me vingo (só as vezes). sou estourada de vez em qndo e estou me esforçando para controlar essa minha avassaladora fúria terrivel, mas em fução disso engulo cada sapo... Vc nem imagina!

E sonho... Ah eu sonho sempre... Sonho acordada e dormindo. Com o que foi, com o que é e com o que pode vir ou não vir a ser. Pessoas, lugares, épocas, amores, sentimentos...

Sou humana. erro, acerto, me arrependo, me corrijo, choro, rio, sou feliz e triste. Sou apaixonada.

E vivo...

Sentir-se amado.

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama. Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado. Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se. A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também? Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois. Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho". Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. " Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta. Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.

Falando sério...

Falando sério...

É bem melhor você para com essas coisas.

De olhar pra mim com olhos de promessas

E depois sorri, como quem nada quer.

Você não sabe, mas é que eu tenho cicatrizes que a vida fez.

E tenho medo de fazer planos, de tentar e sofrer outra vez.

Falando sério...

Eu não queria ter você por um programa

E apenas ser mais uma em sua cama

Por uma noite apenas e nada mais.

Falando sério...

Entre nós dois tinha que haver mais sentimentos.

Não quero seu amor por um momento

E ter a vida inteira pra me arrepender.

Não terá fim... Nunca!

O garoto encontra a garota e a olha nos olhos. O tempo pára e dois corações se incendeiam então, eles vão, andam na montanha-russa. Para cima, para baixo, para os lados...Embaralhadas as suas mentes. E aí os amigos dele dizem: "É muito cedo para sossegar". E aí os amigos dela dizem: "Ele é um conquistados, vai devagar". Eles não conseguiam ser quem eram porque parecia que simplesmente o amor não estava ao lado deles. Mas essa não é apenas mais uma história de amor. Juntos iremos fazer história. Eu sei porque é muito real! Não terá fim a nossa história de amor... Isso não vai terminar como no filme "Casablanca", não... Isso não é conto de fadas, nem ficção. Isso é real! Nosso pela eternidade. Não terá fim a nossa história de amor... Quando eles se reencontram pela segunda vez dizem que são apenas amigos, mas os sentimentos continuam fortes. E já faz tanto tempo para ficar acreditando que não sentem falta. [...] Quando parecia que todas as possibilidades estavam contra eles, eles voltaram mais fortes que antes. Mais convictos que muitos, mais fortes que o orgulho. Mais fortes que o ódio e que o mundo todo! Mas essa não é apenas mais uma história de amor pois não terá fim a nossa história de amor...

Uma música para um amor. Para um amigo.

Pra falar verdade, às vezes minto

Tentando ser metade do inteiro que eu sinto

Pra dizer as vezes que às vezes não digo

Sou capaz de fazer da minha briga meu abrigo

Tanto faz não satisfaz o que preciso

Além do mais, quem busca nunca é indeciso

Eu busquei quem sou;

Você, pra mim, mostrou

Que eu não sou sozinho nesse mundo.

Cuida de mim enquanto não esqueço de você

Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.

Cuida de mim enquanto não me esqueço de você

Cuida de mim enquanto finjo, enquanto finjo, enquanto fujo.

Basta as penas que eu mesmo sinto de mim

Junto todas, crio asas, viro querubim

Sou da cor, do tom, sabor e som que quiser ouvir

Sou calor, clarão e escuridão que te faz dormir

Quero mais, quero a paz que me prometeu

Volto atrás, se voltar atrás assim como eu.

Busquei quem sou

Você, pra mim, mostrou

Que eu não sou sozinho nesse mundo.

Cuida de mim enquanto não me esqueço de você

Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.

Cuida de mim enquanto não me esqueço de você

Cuida de mim enquanto finjo, enquanto fujo, enquanto finjo.

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Essa música é para aquela pessoa que eu amo. O trecho "...Busquei quem sou. Vc pra mim mostrou que eu não sou sozinho nesse mundo..." me cái como uma luva. E tudo o que queria dizer a ele é OBRIGADA. Mesmo não estando mais juntos ele ainda cuida de mim, se preocupa comigo, procura saber de mim. Então... É isso! Obrigada meu amor! Obrigada meu amigo! E para vcs que gostaram da letra da música podem ouvi-la pq é lindíssima. A música é 'Cuida de mim' do cantor e compositor da mesma Fernando Anitelli da trupe O Teatro Mágico. Vale a pena conferir.

Pensando bem em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente. Existe uma pessoa que, se você for parar pra pensar é na verdade, a pessoa errada. Porque a pessoa certa faz tudo certinho. Chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas. Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas. Aí é a hora de rocurar a pessoa errada! A pessoa errada te faz perder a cabeça. Fazer loucuras! Perder a hora, morrer de amor. A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar, que é prá na hora que vocês se encontrarem a entrega ser muito mais verdadeira. A pessoa errada é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa. Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas. Essa pessoa vai tirar seu sono, mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível. Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdão. Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando você. Vai estar o tempo todo pensando em você... A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo porque a vida não é certa. Nada aqui é certo! O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo e só assim é possível chegar àquele momento do dia em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo!". Quando na verdade tudo o que ele quer é que a gente encontre a pessoa errada para que as coisas comecem a realmente funcionar direito prá gente. Nossa missão: Compreender o universo de cada ser humano, respeitar as diferenças, brindar as descobertas, buscar a evolução. Quando a gente acha que tem todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas...

Depois de perder um grande amor:

Eu aprendi que não posso exigir e nem forçar que uma pessoa me ame.

Que ninguém pode e nem deve me amar mais que eu mesmo.

Que amar dói, mas mentiras dóem mais ainda.

Que amor não é um verbo que se conjuga sozinho e qndo ele entra nas nossas vidas vem acompanhado de todos os outros sentimentos.

Aprendi que palavras ditas (ou escritas) em momentos de raiva podem destruir lembranças lindas de um relacionamento acabado e que, qndo destruimos essas lembranças nem msm a amizade consegue permanecer.

Que o sentimento de perda tem o mesmo sabor e grau de dor da saudade.

Que mtas vezes mentimos e omitimos coisas importantes das pessoas que amamos para não perde-las e no final as perdemos por causa do medo egoísta de perdê-las.

Que a dor da saudade não mata mas nos leva a vontade de viver.

Que qndo conheci o amor de verdade a minha vida foi dividida em antes e depois desse amor.

Que a felicidade eu só conheci depois de ter conhecido vc...

Michele Ramos

Primavera é tempo de flores, assim aprendi desde pequenina, e assim me sinto: florida! Tive uma grata surpresa no meu jardim, o florescer de três lírios, que eu havia dado como “falecidos”, pois durante muito tempo eram somente galhinhos secos num jardim cheio de pedras. Mas as flores que eu realmente amo, são as rosas. Primavera e rosas me lembram de uma música que o Tim Maia cantava:

“Quando o inverno chegar Eu quero estar junto a ti Pode o outono voltar Eu quero estar junto a ti Porque (é primavera) Te amo (é primavera) Te amo meu amor Trago esta rosa (para te dar) Trago esta rosa (para te dar) Trago esta rosa (para te dar) Meu amor... Hoje o céu está tão lindo (sai chuva) Hoje o céu está tão lindo (meu amor)”

E esta música me lembra uma época em especial da minha vida, em que o florista de rosas subia no palco do barzinho de Laranjeiras e a cantava. Época em que eu era uma notívaga ativa. Festas de terça a domingo, com algumas segundas entremeadas; época de agito, muitas paqueras, paixões incontroláveis, que sumiam assim como surgiam, época em que muito amei. E, como todo ser que sofria de paixonite compulsiva, muitos te amos seguidos de choros, muitos começos e muitos finais. Sério, não sei como meu coração agüentava! Tantas paixões e “despaixões” cumulativas... Foi uma época intensa, em que me lembro de muitas coisas boas, e faço questão de me esquecer das ruins. Hoje permaneço notívaga, porém caseira e comedida. Adoraria gritar bem forte “eu te amo”, para um homem especial, mas ele já esqueceu de tudo o que vivemos. Resumindo, estou solteira, e os “te amos” vão para amigos e familiares. E quanto a paixões, agora elas formam minha vida, e se referem a tudo de bom que me cerca. Incluindo meu reflexo no espelho! Ok, este reflexo era bem mais atraente naquela época, mas o espelho em que me vejo atualmente é uma espécie de “retrato de Dorian Gray”, mas, ao contrario do personagem, não vou destruir a minha imagem, primeiro, porque quebrar espelhos traz má sorte, e não preciso disto pelos próximos sete anos da minha vida, segundo, porque vejo que muitas das imperfeições podem sim, serem corrigidas. Leva tempo, mas estou recriando minha imagem, meu ser. E os próximos reflexos serão cada vez mais bonitos, pois serão mais realistas, refinados e mais detalhados. É... É primavera...

Morgana Le fey

Que eu seja como a que tece o pano na floresta, profundamente escondida. Que eu possa fazer meu trabalho sem interrupção. Que eu seja uma exilada, se é esse meu sacrifício. Que eu conheça a procissão sazonada do meu espírito e do meu corpo, e possa celebrar os quartos em cruz, solstícios e equinócios. Que cada Lua Cheia me encontre a olhar para cima, nas árvores desenhadas, no céu luminoso.

Que eu possa acariciar flores selvagens, cobri-las com as mãos. Que eu possa libertá-las, sem apanhar nenhuma, para viver em abundância. Que meus amigos sejam da espécie que ama o silêncio. Que sejamos inocentes e despretensiosos. Que eu seja capaz de gratidão. Que eu saiba ter recebido a alegria, como o leite materno. Que eu saiba isso como o meu gato, nos ossos e no meu sangue. Que eu fale a verdade sobre a alegria e a dor, em canções que soem como o aroma do alecrim, como todo dia e na antigüidade, erva forte de cozinha. Que eu não me incline à auto-integridade e à autopiedade. Que eu possa me aproximar dos altos trabalhos da Terra, e dos Círculos de Pedra, como raposa ou mariposa, e não perturbar o lugar mais que isso. Que o meu olhar seja direto e minha mão firme. Que minha porta se abra àqueles que habitam fora da riqueza, da fama e do privilégio. Que os que jamais andaram descalços , não encontrem o caminho que chega a minha porta. Que se percam na jornada labiríntica.

Que eles voltem. Que eu me sente ao lado do fogo no inverno e veja as chamas brilhando para o que vier, e nunca tenha necessidade de advertir ou aconselhar, sem que me peçam. Que eu possa ter um simples banco de madeira, com verdadeiro regozijo. Que o lugar que habito seja como uma floresta. Que haja caminhos e veredas para as cavernas e poços, e árvores e flores, animais e pássaros, todos conhecidos, e por mim reverenciados com amor. Que minha existência mude o mundo, não mais nem menos que o soprar dos ventos, ou o orgulhoso crescer da árvores. Por isso eu jogo fora minha roupa. Que eu possa conservar a fé, sempre. Que jamais encontre desculpas para o oportunismo. Que eu saiba que não tenho opção, e assim mesmo escolha como a cantiga é feita, em alegria, e com amor. Que eu faça a mesma escolha todos os dias, e de novo. Quando eu falhar, que eu me conceda o perdão. Que eu dance nua, sem medo de enfrentar o meu próprio reflexo.

Hoje deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir “eu liguei pra saber se você tá bem”, pra sentir uma dor menos doída dentro do peito. Cansei de amar pela metade. Cansei de me sentir sozinho. Cansei de tanta mentira. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em última opção. Cansei de procurar meus amigos. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta. Cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro. Cansei de tudo....

MIUCHA

(Shakira - La pared)

Eres como una predicción de las buenas Eres como una dosis alta en las venas Y el deseo gira en espiral Porque mi amor por ti es total Y es para siempre Después de ti la pared No me faltes nunca Debajo el asfalto Y mas abajo estaría yo Después de ti la pared No me faltes nunca Debajo el asfalto Y mas abajo estaría yo Sin ti... Eres la enfermedad y el enfermero Y ya me has convertido En tu perro faldero Sabes que sin ti Ya yo no soy Sabes que a donde vayas voy naturalmente Después de ti la pared No me faltes nunca Debajo el asfalto Y mas abajo estaría yo Después de ti la pared No me faltes nunca Debajo el asfalto Y mas abajo estaría yo Sin ti...

Um chá de sumiço, por favor! Sem açucar. Claro!

Quem dera se fosse fácil assim... Quisera eu chegar no balcão de uma cafeteria e fazer um pedido desses. Melhor que fazer o pedido, é ser atendida. Grudando os pés no chão e na realidade, o chá da vida anda muito amargo ultimamente. Se ele fosse amargo, mas desse algum barato tava até bom! As coisas não tem dado certo! Parece que tem alguém lá em cima tirando onda com minha cara, testando até onde vai meu bom humor, minha doçura com os próximos, minha paciência com as pequenas coisas do dia-a-dia, minha capacidade de viver com dez reais por duas semanas, e assim por diante. As semanas andam longas demais, os fins-de-semana curtos demais, meu dinheiro também parece que encurtou. Aumentou minha preguiça de gente e meu interesse por plantas. Diminuiu minha concentração e meu interesse por leitura (isso é grave! gravíssimo!) O cansaço aumenta, a solidão também (sim, é possível se sentir só numa multidão). Tenho bebido muito, dormido muito. Estou com vontade de sair pra dançar. Se o silêncio fizesse dançar, talvez eu dançaria, mesmo que sozinha. Mesmo não gostando do silêncio. Não é TPM. Inferno astral também não... A não ser que seja um inferno astral “temporão”, mas nunca ouvi falar nisso! Torço pra que seja apenas uma fase, e que ela passe logo, logo!

Imagens da imaginação.

Nessa noite tive sonhos estranhos e por mais que tente compreendê-los, eu sei, a gente nunca os entende completamente.

Mtos, a gente sabe, tem há ver com o que estamos vivendo, querendo, almejando, outros, no entanto, não dizem ao que veio. E me lembrei dos vários lugares que já visitei, e que na verdade não sei exatamente aonde são, das pessoas que já conheci e que não me lembro de seus rostos, e também daquelas que fotografei com minha mente pois achei que possuíam imagens tão fortes que não precisavam de máquinas fotográficas reais para registrá-las. E me perguntei por qnto tempo mais me lembrarei delas.

E quis sonhar novamente...

Qndo não dá certo...

É incrível como as pessoas sempre acham que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim como tudo na vida. Agora a pouco mesmo tive uma daquelas conversas: [...] -Não terminei o namoro... -Nooossa! Vcs estavam juntos há tanto tempo... -É... Mais ou menos 3 anos... -Que pena que acabou... Não deu certo... [...] CLARO QUE DEU!!! Deu certo durante 3 anos, só que acabou. Quem me conhece e/ou acompanha meu blog sabe que estive passando por uma fase mto triste pelo fim de um namoro. Passei um tempo achando que nunca ia me livrar de um sentimento tão grande. De fato não me livrei, mas agora sinto que ele esta mais calmo dentro de mim. Estou mais tranquila esses dias. To colocando a cabeça no lugar e já até começo a achar que o bom da vida é que eu posso ter vários amores (embora tenha a certeza que nenhum será como o ultimo). Depois do fim deste ultimo relacionamento não acredito mais em pessoas que se complementam, acredito em pessoas que se somam. Às vezes vc não consegue nem dar cem por cento de vc para vc mesmo. Como cobrar cem por cento do outro? E não temos essa coisa completa... Às vezes ela é carinhosa, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é mto bonita, mas não é sensível... Tudo junto não vamos encontrar. Perceba qual o aspecto mais importante para vc e invista nele. Se acha que o beijo é importante... E se o beijo bate... Se joga! Se não bate... Mais um wiskye com energético por favor?! E vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a vc esperar ou não. Existem pessoas que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele é dialético, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Então chega de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com vc, só por vc. E vice versa. Não fique com alguém por pena e também não queira alguem com esse sentimento ao seu lado. Não fique com alguem por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E qndo vc acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento... Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só na sua própria companhia? Amar dói. Machuca. Mtas vezes vc vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Eu também senti tudo isso. E isso acontece pq vc convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo. E nem sempre as coisas são como gostariamos que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra. Afinal, vc não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Aprendi que na vida e no amor não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear nem pra se apaixonar... Segue abaixo a música "Beijar na boca" da cantora Claudia Leite. Reflete bem o meu estado de espírito atual. Não que eu esteja beijando horrores aí á fora. É mais pro lado de que começo a me acostumar a ser solteira novamente, a ter liberdade sentimental, a sair sem precisar dizer onde estou... Só isso...

Eu estava numa vida de horror

Com a cabeça baixa sem ninguém me dar valor

Andava atrás (tchururu) da minha paz (tchururu) Agora que mudou a situação

Choveu na minha horta vai sobrar na plantação

Deixei pra trás (tchururu), pois tanto faz (tchururu)

. Eu quero mais é beijar na boca

Eu quero mais é beijar na boca (eu quero mais)

Eu quero mais é beijar na boca

E ser feliz daqui pra frente... pra sempre!

. Já me livrei daquela vida tão vulgar

Me vacinei de tudo que podia me pegar

Corri atrás (tchururu)

Quem tenta faz (tchururu) Eu ando muito a fim de experimentar

Meter o pé na jaca sem ter que me preocupar

Eu quero mais, mais, mais, mais...

. Eu quero mais é beijar na boca

Eu quero mais é beijar na boca (eu quero mais)

Eu quero mais é beijar na boca

E ser feliz daqui pra frente... pra sempre!

Você foi o melhor dos amores, você foi o pior dos amores...

E, sem querer, me deixou dádivas preciosas:

Graças a você, tomei consciência da minha necessidade (ou desejo?) de compartilhar a vida com alguém especial.

Você me levou a reavaliar (eu estava precisando, mas não sabia!)meus padrões de comportamento, minha forma de me relacionar e tantos outros aspectos meus.

Mudei de atitudes e cresci.

Hoje, estou mais atenta para os outros.

Estou mais ligada aos meus próprios sentimentos.

Ás coisas e ás pessoas – à vida.

E, claro, graças a você tenho poemas dispersos (uns lindos, outros horríveis) que não existiriam sem a nossa separação.

Por tudo isso, quero agradecer.

No meio de tanta lagrimas, tantas tristeza e dor, vem um pensamento que me faz sorrir de novo: EU AMEI.

Tudo o que sonho.

Um dia me disseram que sonhos são para serem alcançados, custe o que custar. E presenciei pessoas que o fizeram, se eram felizes já não tinha tanta certeza assim. E refleti sobre minha vida, sobre os sonhos que já alcançei, sobre aqueles que deixei para trás e sobre os que ainda almejava e percebi que em todos havia algo em comum, pessoas, amigos, amores, família. Então, compreendi que o 'custe o que custar' é na verdade o que você é capaz de fazer para conservar ao seu lado as pessoas que realmente te importam. Até onde você vai pelos seu sonhos? E respondi sinceramente, que sozinha eu não vou a lugar algum, afinal de que vale um sonho realizado se durante o percurso você deixou para trás aqueles com quem você havia compatilhado tudo? E mais uma vez concordei com o músico Raul Seixas que dizia: "Sonho que se sonha só, é só um sonho que se sonha só. Mas sonho que se sonha junto é realidade".

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Muito sonham com dinheiro, provavelmente é o mais comum. Mas eu não... Eu sonho com familia. Marido, filhos (muitos filhos), cachorro no quintal, almoço de domingo. Sonho com minha casa, os móveis, a decoração, tudo, tin-tin por tin-tin, e, é claro sei que esse sonho implica tambem ter dinheiro, mas sei que nessa casa tem gente, que eu amo (amarei) e que quero para sempre do meu lado, pois sem essas pessoas a casa se esvaí, fica triste, desolada, infeliz. Aí percebo que a casa pode ser branca, amarela, violeta, desde que essas pessoas estejam ao meu lado, pois o resto é bônus.