A minha crise de (quase) 25

É impossível não me questionar: o que estou fazendo da minha vida?
Tenho 24 anos e este ano farei 25. Vejo minha vida e não vejo nada de concreto por mim realizado. Sinto-me frustrada. Muito frustrada... E cansada. 
Não sou uma profissional de sucesso, não sou tão independente quanto gostaria de ser, não tenho um namorado/marido, não tenho filhos. O tempo esta passando e sabe aquela história do relógio biológico? Não é apenas história.
Às vezes, sinto-me numa espécie de crise de meia idade (igual aquelas masculinas)...
Ah... Como eu gostaria de ter um Editor de Vida!
Se bem que agora também gostaria de um "corretor de idade".
Quero viver tudo o que não vivi nos últimos anos neste ano. Fazer tudo que deixei para depois. Amar como se não houvesse amanhã. Respeitar meu ser e a minha maneira de ser acima de tudo. Arriscar. Não alimentar relações pessoais e familiares desgastantes. Preciso ser feliz diariamente. E não uma caricatura de mim mesma. Ou um eterno esboço de quem gostaria de ser.
Quero ser EU. Apenas isso. Lidando com meus defeitos, melhorando minhas virtudes.
Penso que quem gosta, de fato, de mim, me aceitará e entenderá. E não me criticará (muito), ou me recriminará (muito), nem ficará eternamente me chamando de louca (ou inconsequente). Pode parecer algo simples para a maioria... Mas, para mim, não é... Embora eu pensasse o contrário, a verdade é que as opiniões alheias tem tido em minha vida um peso bem maior do que deveriam ter e talvez tenham contribuído, e muito, para os meus vários anos de depressão.
Demorei, mas estou aprendendo a dar limites (aos outros, pelo menos, porque quando eu perco o meu limite, fico surda, e não me ouço). Uns me chamam de ingrata, outros, de egoísta. Sinceramente, me chamem do que quiserem! Não quero voltar a ter depressão! Não quero voltar àquele estado de apenas sobreviver. Não quero mais lacunas na minha existência.
Erro muito, eu sei. Tendo a achar que erro mais do que deveria, que sou muito mais errada que as demais pessoas. Será mesmo? Acho que não. Todos erram, afinal, "errar é humano"... Cansei de pedir desculpas. Os equívocos são meus, não dos outros. Eventualmente, podem repercutir em outra pessoa. Mas quem realmente sofre? Quem precisa superar? Quem precisa refazer? Quem precisa se desculpar, se for o caso? Quem precisa acordar no dia seguinte? Quem precisa encarar as pessoas? Quem, de fato, lida com as consequências dos meus atos? Eu.
Querem falar, criticar, acusar, julgar e condenar? O problema, não será mais meu... Não quero chegar aos 25 infeliz.

Hoje eu só queria dizer que te amo...

Era pra ser uma carta de amor. 

Era um pacote de mil fatias de cebola picadas 

– como fazia lacrimar! 
Era uma coleção de vírgulas e reticências, 

o avesso inteiro de um coração, 

um alagamento irreversível de sentimentos - 

jorrava, pingava, molhava. 

Era um buquê de palavras, 

um contrato entre os países da alma, 

um frasco inteiro de paz. 

Era uma verdade bruta feito diamante, 

uma compota de suspiros. 

Era pra ser uma carta de amor, 

mas não saiu uma palavra se quer.

Para você que me odeia.

Eis a minha resposta pro seu ódio: Eu te amo. E te confesso que não seria metade do que sou sem você, juro. É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente e ser feliz.
Por favor, prometa que nunca vai deixar de me odiar Porque sinceramente, eu não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim. Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.
Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço. Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você. E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos. Rs... Não é verdade? Então, ser execrada (sabe o que significa 'execrada' né?) por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.
Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, a sua familia, estudando um pouco (até pq convenhamos, vc é bem burrinha...). Mas não, você prefere gastar seu precioso tempo me detestando. Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.
Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.
E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:
- Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste.
- Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta.
- Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseira comigo, ao verbalizar tão imenso ódio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.
- Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu nunca me esqueço daqueles que contribuem para o meu sucesso.
É uma pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, você veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.

Com amor, da sua eterna.
Mi Torricelli

Das coisas que me fazem sorrir automaticamente...

A música que escuto através dos fones é tão alta quanto a minha vontade de gritar. 

Por isso eu canto. 

Cantar as vezes é um grito disfarçado. 

Pelo menos nesse caso sim...

Dia 3 de Fevereiro de 2012

Ganhei ontem um livrinho bem legal. Funciona assim: Quando vc acordar tem que abrir uma página qualquer e ler um "conselho". 
Bom, assim que o ganhei abri correndo e estava escrito assim:

"As pessoas felizes aceitam as mudanças. 

Mais do que isso: elas aceitam de coração. 

São elas que dizem: 

"Porque os próximos cinco anos têm que ser iguais aos cinco últimos?"".

Coincidência não? Rs...


Então dei o livro nas mãos da pessoa que me presenteou e disse que ele deveria tentar também:

"Amar é dar às pessoas a liberdade de escolher quem desejam ser e onde querem estar. Amar é deixar que elas façam parte da nossa vida por vontade própria".

Espero que essa ideia tenha entrado na cabeça dele! Rs...

Hoje logo pela manha saí correndo a procura do meu livrinho para saber o que ele me diria e mais uma surpresa:

"Em que momento vc tomou as decisões mais importantes da sua vida? 

Quando estava derrotado, 

depois de problemas sérios, 

depois de grandes decepções, 

d

epois de terem arrasado vc. 

É nessas horas que pensamos: 

"Estou cansado de estar na pior, não aguento mais ser massacrado. 

Chega de me sentir um lixo, vou fazer alguma coisa." 

É quando estamos por baixo que aprendemos as mais importantes lições."

3 de Fevereiro de 2012

Certa vez me descreveram como "aquela que faz duas vezes antes de pensar". Isso se enquadra perfeitamente ao acontecido (ou ao que não aconteceu). Eu deveria ter refletido e esperado o momento oportuno, mas não... Dei a cara pra tomar um tapa estalado e ficar agora assim, me remoendo pelo enézimo erro que cometo.

Agora, dona Michelli, paciência... paciência...

Dia 2 de Fevereiro de 2012

"...Desligue-se dos amores passados, das amizades perdidas, das mágoas, dos problemas, das obrigações, dos medos, de você. Encontre-se. No coração, na mente, na alma. Encontre-se nos desejos proibidos, nas vontades passageiras, nas vidas passadas, nas pessoas que tem algo pra compartilhar. Seja. E antes de ser dos outros, seja sua. Seja a sua melhor companhia, seu melhor amigo, seu melhor amor. Se baste. E então se ame."

2011 se foi (tarde de mais diga-se de passagem), e com ele levou toda a tristeza, a dor, a decepção, os erros, os desacertos, o desespero, a culpa...
2012 chegou e me trouxe vc de volta. E minhas lágrimas tornaram-se todos risos, os sorrisos tornaram-se gargalhadas. Chegou cheio de amor e de amizade. De brincadeiras e diversão. E de conforto na alma. Um corforto há muito esquecido. E há muito desejado!

E o arco-íris se fez presente de novo! Mas perdoa-me por não poder retribuir tudo o que sentes por mim e tudo o que tens feito por mim. Eu estaria me enganando e te enganando se te dissesse sim. Eu não seria eu se fizesse isso contigo. Perdão!

A vida segue, com o meu retorno ao mundo real. Cheio de surpresas incríveis e inesperadas. Com a vontade de ser intensa, mas com um passo de cada vez. Um dia de cada vez. E com força e maturidade, mas sem deixar a criança adormecer.

Tempo... Vc foi tão necessário e precioso.

Estou de volta!!!

Dia 2 de Fevereiro de 2012

Por uma grande coincidência, acabei de encontrar um bilhetinho de uma amiga querida dizendo:
“A coincidência é a presença discreta de Deus...”, de Joanna de Angelis. 

Incrível como a vida parece ser, mesmo, um empilhado aparentemente aleatório de coincidências. Mas quando a gente se afasta um pouquinho, e olha pela lente da humildade, vê que elas estão encaixadas perfeitamente, como um Lego, formando toda a nossa existência.
Arrogantes somos quando pensamos que podemos controlar muita coisa. Devemos achar mais do que suficiente quando conseguimos controlar nossas próprias ações. E felizes somos quando aceitamos a generosidade do Universo que nos presenteia com imprevisíveis coincidências, construindo nosso caminho, passo a passo.

2 de Fevereiro de 2012

Sei lá viu, o dia não foi legal... Sensação ruim, mau-humor, irritação, pouco sorriso e quase nenhuma gaiatice. Rs...
Essa pessoa não sou eu. Essa é aqueeeeeeeeela pessoa... Aqueeeeeeeeela que ficou em dezembro do ano passado.
O que eu sei é que misturado a isso tudo, paira sempre na minha cabeça, o medo. Medo do "vale a pena ver de novo". 
Eu deveria ter continuado com a idéia do "morri". Agora tô aqui... Com a maior sensação de "gripe mal curada"!
Engraçado é como nessa horas, os meus pensamentos correm feito loucos na minha cabeça. De um lado para o outro. Como se tivesse acendido a luz de alerta e os neurônios estivessem trabalhando em pânico para resolver tantas questões emocionais pendentes (mas são os neurônios que resolvem as questões emocionais??? Hum... Antes fossem...).
Ah, os malditos traumas. Cicatrizes. Recalques. Sou toda tatuada por dentro. Talvez quem me veja, nem diga. A minha briga é interna, é minha comigo mesma. Por mais que eu escreva aqui ou me pendure no ombro amigo dos meus amigos, nunca digo tudo. Mas não é porque eu quero, é porque não consigo de verdade. Tem sensações, medos, inseguranças que, por mais que eu abra a boca, não consigo articular palavra alguma, não sai som. Porque é inexplicável. Íntimo demais, talvez. Quem sabe íntimo demais até pra mim...
E é essa a minha angústia: querer dizer, colocar pra fora e não conseguir...ficar afônica.

"Por mais que eu pense, que eu sinta, que eu fale. 
Tem sempre alguma coisa por dizer..."

(Hebert Vianna)

Dia 2 de Fevereiro de 2012

É horrível quando pensam algo de você e não te deixam explicar... A pessoa pode até não mudar de opinião, mas pelo menos, você tentou, expôs a sua intenção, disse o que queria dizer. Pior é assim, desse jeito que está: o outro deixando a imaginação correr solta, vendo o que nem aconteceu, tendo certeza de sentimentos que nunca existiram, pegando o resultado de todas essas elocubrações malucas e te conceituando novamente. Fernando Pessoa já disse que "o que vemos, não é o que vemos, senão o que somos". Pra bom entendedor, meia citação basta!

Importa a verdade dos fatos?? Não! Afinal de contas, a verdade já foi estabelecida e ponto final. Será interessante o dia em que as pessoas pararem de apontar os erros dos outros e repensarem sobre o que fizeram também... Vão ver que, muitas vezes, as brechas para certas coisas acontecerem, foram dadas por elas! Isso justifica o erro do outro? Não! Mas, divide a culpa. E aí, você passa a ver que ninguém nunca é o culpado sozinho numa relação. A razão vai estar sempre num pedaço da história de um e num pedaço da história do outro. Assim como a culpa. O X da questão vai estar em, assumirmos primeiramente, a nossa parte. Depois daí teremos outros olhos para o erro do outro e será mais fácil resolver essa equação.

Mas, claro, isso só é válido para relações em que o sentimento e a vontade de ficar junto no final, sejam verdadeiros. De outra forma, nem perca seu tempo... Pois continuarei a fazer o que já venho fazendo: não atendo o celular, não respondo os emails.

[...]
- De onde vens, meu caro? Onde é tua casa? Para onde queres legar meu carneiro?
Ficou algum tempo em silêncio, e depois respondeu:
- O bom é que a caixa que me deste poderá, à noite, servir de casa para ele.
- Sem dúvida. E se tu fores um bom menino, te darei também uma corda para amarrá-lo durante o dia. E uma estaca para prendê-lo.
A proposta pareceu chocá-lo:
- Amarrar? Que idéia estranha!
-Mas se tu não o amarras, ele vai-se embora e se perde...
E meu amigo deu uma nova risada:
- Mas onde queres que ele vá?
- Não sei... Por aí... Andando sempre em frente.
Então o Pequeno Príncipe disse muito sério:
- Não faz mal, é tão pequeno onde moro!
E depois, talvez com um pouco de melancolia, acrescentou ainda:
- Quando a gente anda sempre em frente, não pode mesmo ir muito longe...
[...]

(Do livro O Pequeno Príncipe - Antonie De Saint-Exupéry)

Dia 31 de Janeiro de 2012

Ultimamente ir ao médico esta sendo rotina na minha vida. Nesses dias conturbados eu tive um problema de saúde e precisei ir ao hospital rotineiramente. Óbvio que ia até lá e era mal atendida, mal examinada e despachada apenas com um punhado de receitas na mão. Os médicos mal pousam os olhos sobre os rostos dos pacientes, não lhe examinam, lhe “entopem” de medicamentos e só. Entretanto, fui surpreendida por um médico extremamente atencioso, gentil, interessado e, acima de tudo, sorridente e carinhoso (e lindo).

Ele me examinou com cuidado, solicitou 3 exames diferentes, deu “1.200” explicações e foi extremamente gentil ao dizer que gostaria de acompanhar meu "estado" ele mesmo até o final.

Eis que fiquei pensando no quanto a gentileza, o carinho e, principalmente o sorriso nos rosto (mas aquele sorriso que vem dos olhos, sabe?) fazem a diferença...

Esse episódio realmente me fez pensar no quanto atitudes simples podem mudar completamente o estado de ânimo de outra pessoa. Aquele médico provavelmente estava lá atendendo há horas, talvez estivesse até mesmo em plantão duplo (ou algo do gênero) e mesmo assim conseguia ser gentil e sorridente.

Enfim, eu cheguei lá me sentindo péssima fisicamente e emocionalmente e, para piorar meu estado geral, ainda estava com uma expectativa terrível... Mas graças ao carinho, cuidado e atenção daquele médico, apesar da dor física, saio de lá sorrindo e com um calorzinho gostoso no peito.

Gostaria de deixar um agradecimento especial ao Dr. Carlos Adriano F. de Oliveira por ter feito a diferença no meu dia (mais essa semana).

27 de Janeiro de 2012

Senhor,
Fazei com que eu tenha forças para não matar pessoas que me irritam apenas por existir, e me dê luz para tolerar as pessoas que ousam falar das coisas que não sabem perto de mim.
Afasta as pessoas que não respeitam meu espaço imediato e ficam me tocando, desnecessariamente e sem ter intimidade para isso; para seu próprio bem.
Fazei com que o espelho não me mostre o quanto estou feia e com olheiras.
Ilumina meus próximos para que não falem das asneiras que viram na televisão, porque NÃO ME IMPORTA.
Alivia, senhor, as cólicas e dores. Obrigada pela existência dos filmes de mulherzinha, dos amigos que me visitam e me ligam e de Coca-Cola.
Me dê forças para não gritar com todo mundo, por mais irritantes que as pessoas sejam.
E fazei com que minha paciência não acabe logo.
Amém...

Quem quiser acrescentar pedidos, promessas, oferendas e ameaças a essa oração, fique à vontade.

23 de Janeiro de 2012

Porque será que eu continuo obcecada por essa coisa chamada CONSIDERAÇÃO, mesmo sabendo que a maioria das pessoas com as quais eu convivo só sabem o que é isso quando é para EU ter por elas???

É Charlie Brown... É tudo uma questão de postura...

23 de Janeiro de 2012

A vida não quer te castigar, jamais quis. Talvez ela te faça derramar algumas lágrimas de vez em quando, te deixa acordado a noite ou rouba seu apetite, mas ela só tira de você o que você acha que tem de mais precioso pra te preparar para alguma coisa melhor que está por vir... Bem melhor do que você possa imaginar. Só não procure, porque as melhores coisas aparecem quando você menos espera, de surpresa é mais gostoso. É que momentos bons só são valorizados quando já vivemos momentos ruins, então não subestime a sabedoria da vida quando ela resolve te fazer sofrer. Aproveite o momento tirando dele o melhor possível, porque aprender nunca é demais, certo? Procure o que há de melhor no pior, te garanto que tudo sempre tem pelo menos dois lados e dois lados 100% aproveitáveis. Então viva cada momento intensamente, como se fosse o último, como se fosse o primeiro...

Dia 6 de Janeiro de 2012

Da série os textos que falam por mim...
(De Fernanda Mello)

"Ela também teve seu coração machucado. Dilacerado, imagino. Normal. Desse mal, meu bem, ninguém escapa. Mas o bom disso tudo é que agora consigo abrir meu coração sem rodeios. Sim, amei sem limites. Dei meu coração de bandeja. Sim, sonhei com casinhas, jardins e filhos lindos correndo atrás de mim. Mas tudo está bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, tantas... Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama!"

Dia 6 de Janeiro de 2012

O celular anuncia uma mensagem.
Senti algo que não sei explicar. Por poucos segundos, meu coração parou de pulsar. E eu tive que respirar fundo...


Michele, levanta, limpa os joelhos e segue a vida! Eu to mandando!

Dia 6 de Janeiro de 2012

Enquanto dirigia ele falava de sentimento.
Então, eu perguntei:
- De que cor é a saudade?
E ele sem tirar os olhos da estrada colocou o dedo indicador no meu braço:
- A saudade, minha Miuchinha, tem a cor da pele de quem nos faz falta.

Dia 6 de Janeiro de 2012

Agora é real.
Para tanto, um empurrão é sempre válido.
E esse empurrão aconteceu ontem a noite, numa explosão de gostos e sabores que eu talvez nunca tinha sentido. E tudo isso me fez pensar muito durante o dia todo.
Eu exemplos positivos e negativos pra me espelhar.
E então, decidi. foi difícil, mas decidi!
Sei que será difícil, mas tudo depende de mim. A ajuda de pessoas queridas me encoraja - é encantador ver o brilho nos olhos daqueles que querem o meu bem.
Como eu já disse outrora, 2012 começou sem planos. Mas eles estão surgindo e provocando diversas mudanças em mim.
E que venham... Eu montei na vida e estou disposta a não cair!

Dia 6 de Janeiro de 2012

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento,perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável. O sofrimento é opcional..."

(Carlos Drumond de Andrade)

4 de Janeiro de 2012

Aqui jaz...


Fim de um sonho que eu tentei fazer acontecer para o resto da minha vida. Sim, porque era esse sonho que eu queria viver até o fim. Ficar velhinha vivendo o sonho, sabe? Fiz planos pra esse sonho...tantos planos...
Mas não deu.
Tentei de todas as maneiras possíveis e, praticamente, impossíveis para fazer com que desse tudo certo. Mas, por um deslize no meio do processo, por uma falha, uma pequena falha, arracaram o meu sonho de mim.
Todos os meus planos mirabolantes para realinhar as órbitas dos planetas, não deram em nada. E eu, que era incansável, cansei. Entreguei os pontos e levantei a bandeira branca.
Hoje, finalmente entendi, que 2 corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Por isso, sonho, te enterro debaixo de 14 palmos e deixo o lugar que era seu, vago para outro... sonho.

Dia 03 de Janeiro de 2012

2012 começou agora pra mim! E eu tenho muita coisa pra viver ainda. Como pude pensar que estava acabado? Só podia ser eu mesmo, né? Tão pisciana... És como a lua, lembra? Mutante e intensa... Como pude me esquecer disso?
Michele... Michele... Foi só mais uma fase... Se abra para o novo! Chorar não resolveu nada, mas aliviou que foi uma beleza. Aprendi que a confiança deve ser merecida. Que as pessoas (por mais que nós a amamos) nos machucam e que as cicatrizes não somem. Descobri que errar é humano e que o perdão é nobre. E que não podemos voltar e corrigir tudo, mas podemos fazer certo da proxima vez. O que é difícil de aceitar é o que mais te ensina a viver. Entendi porque dizem que perdoar não significa esquecer. Descobri também que o tempo muda as pessoas e me incluo em "pessoas". Percebi que assumir o próprio erro me fez amadurecer.
Aprendi que o tempo combinado com a distância não são o suficiente para destruir verdadeiras amizades e que amigos eternos podem ser feitos em instantes, assim como amizades de uma vida inteira podem ser destruídas em segundos. Agora sei que histórias de amor são eternas na lembrança de cada um, mesmo que essa tenha acabado (então, sem ressentimento da minha parte ok?). Aprendi que perdemos pessoas no meio do caminho e que ninguém é substituível. Percebi também que amigos contamos nos dedos (bem que vc me avisou sobre a Gê...) e que nem sempre as pessoas vão fazer o que você esperava delas, mas nem por isso devemos deixa-las de lado. Descobri que o que importa é quem eu tenho e não o que eu tenho, porque ninguém vive sozinho. Descobri que amar é a melhor coisa do mundo. Aprendi que cada um colhe o que planta, seja bom ou ruim. Descobri que tudo acontece por um motivo e que o tempo é o melhor remédio, mesmo que ele não tenha tanta pressa quanto a gente. Aprendi a dar valor às boas intenções. Vejo, hoje, que palavras não explicam certas coisas e que isso é melhor do que se imagina. Aprendi a nunca mais querer ouvir "te amo" se for em vão (uma vez pra mim já deu). Aprendi que problemas fazem parte da vida, então não devemos encará-los como coisas ruins, mas sim como lições. Aprendi que não devemos deixar de fazer o que queremos por medo. Agora sei que não adianta procurar um porquê em tudo o que acontece, algumas coisas simplesmente não fazem sentido. Agora sei que remoer o passado não leva a nada, ele tem um motivo para estar lá trás. Agora sei que sempre devemos mirar o futuro, sempre tem algo melhor esperando por nós. Agora consigo ver que tudo tem um lado positivo. Agora sei que cada momento é único. Descobri que nunca devemos desistir dos nossos sonhos e que estar sempre sorrindo é uma virtude que poucos têm. Aprendi que viver é mais difícil do que eu pensava quando era criança, mas hoje sei que se não fosse assim não teria graça alguma. Descobri que é melhor colecionar alegrias e esquecer das tristezas. E ainda assim, descobri que tenho muito o que aprender ainda.

Feliz 2012 a todos! Em especial aos meus amigos que me ajudaram nessa fase tão difícil, não vou citar nomes pois eles são bem mto bem quem são. O final de 2011 foi difícil sim, mas não precisa ser um fim, essa é a chance que eu queria de fazer um novo começo.

Começando pelo começo:

Meu namoro já não ia muito bem, já andava manco das pernas (diria minha avó). Dona de uma intuição forte ate de mais pro meu gosto, escrevi uma carta pra ele, depois de uma briga e tinha uma frase em destaque que dizia:

"Amor, eu sinto que estou te perdendo. 

E que é só questão de tempo, você vai me ligar e dizer que não me quer mais. 

Eu te amo e não quero ficar sem você!"

Pois é... Eu sabia que estava perdendo o grande amor da minha vida. E isso me doía (e dói ainda) de mais. Uma dor que não tem tamanho, que não cabe em mim...

As próximas postagens são postagens  que fiz no Facebook, mas que eram para ser feitas aqui, ok?

EXPLICAÇÃO:

Bom, nem sei por onde começar!
Muitas coisas aconteceram de dezembro pra cá: Término de namoro, férias, sonhos perdidos, decisões e mais decisões a serem tomadas e muita decepção. Peço desculpa pelo tempo sumido, parte dessa culpa pertence ao meu vício pelo Facebook, pois acabo por postar lá o que teria de postar aqui.
Hoje resolvi faxinar o Facebook e dar ao meu Blog o que é dele por direito.

Conversando com uma pessoa muito, muito, muito querida, ouvi a seguinte opinião a meu respeito: " Isso é coisa de menina mimada!".

Parei. Mas não visivelmente. Na verdade, visivelmente, fiquei inquieta. Cruzava a perna prum lado, cruzava pro outro, descruzava e só deixava os pezinhos juntos, encostava na mesa, recostava na cadeira...Acho que fiquei assim aquela hora e meia em que ficamos conversando.

"Mimada"...

Eu continuava parada lá atrás, naqueles primeiros minutos do encontro. Outros assuntos vieram à tona, mas eu ainda discutia comigo mesma aquele "mimada". Tentava lembrar de situações na minha vida em que eu tivesse sido, realmente, mimada.

Sondei de outras pessoas, naquele meu jeito de fazer com que respondam o que não perguntei abertamente e NENHUMA delas falou sobre a possibilidade de "mimo" na minha personalidade. falaram sim, que não combato os obstáculos, desvio deles. Isso é fato!! Acho desnecessário o enfrentamento quando a gente pode usar de estratégias inteligentes e uma boa dose de persuasão ( como diz Mariana: " Você é o Cebolinha da nossa turma!") para conseguir o que queremos.

Ter a "sinuosidade do leito de um rio", dentre as minhas características, não é defeito. Ser mimada, sim!

E se alguém ousar falar isso de mim novamente... Eu bato o pé, grito, choro e esperneio!!!