"Senhor, dái-me força para aceitar o que não pode ser mudado..."

“Senhor, dai-me força para mudar o que pode ser mudado.

Resignação para aceitar o que não pode ser mudado...

E sabedoria para distinguir uma coisa da outra”.

O problema é justamente esse: encontrar a sábia diferença entre o que pode ser aceito e o que é inaceitável.

Muitas pessoas entram neste dilema. Todos nós conhecemos alguém a la 'Madre Teresa' que aceita qualquer condição e tratamento, seja de quem for, do chefe, do marido desleixado, do filho mal-educado, da vizinha intrometida, da sogra indiscreta, da amiga invejosa, do padeiro sem respeito. Assistismos às suas atitudes e não conseguimos compreender como a 'Madre Teresa' aguenta tanto desaforo na vida, e ainda com um sorriso no rosto, sem reclamar. Ela crê que as pessoas são como são e que devêmos aceitá-las dessa maneira, sem tentar modificá-las. A tal 'Madre' acha que nós somente mudamos a nós mesmos e que a maior reforma é a íntima.

Por outro lado há também a 'Maria Zangada', aquela que a tolerância é zero. Não suporta nem um suspiro mal dado ao seu lado e lá vai ela a soltar seus cachorros. Essa pensa que tudo deve ser mudado e que tudo é inaceitável. Me ofereceu um café-da-tarde? Ai que horror, é uma pão-dura, por que não convidou para o jantar? Vem me visitar no domingo? Não sabe que é o dia do descanso? Que amiga incoveniente... a lista não se finda. Reclama do sol, da chuva, do calor, do frio, da neve, da praia, da serra e nem as moscas escapam de sua língua ferrenha...

Mas e agora, o que eu faço?

Percebo que ser resiliente demais leva as pessoas ao nosso redor a nos desrespeitar, a não saber o limite de onde parar, de como proceder conosco. Como uma amiga minha já disse: "As pessoas te tratam da maneira que permites tratá-la". Já se fores instransigente demais, tornas-te indesejável, negativa e excessivamente intolerante.

A sabedoria está no meio termo, todos sabemos disso, mas como eu acho esse fulano?

Tenho praticado a resiliência de maneira cada vez mais ativa e mais consciente. Praticando a dita reforma íntima que tantos falam, tentando me tornar uma pessoa melhor. O problema é que estou achando que ando aceitando demais pois os sinais de abuso no comportamento das pessoas que me cercam está comecando a aparecer. Triste isso do ser humano abusar da paciência alheia. Ninguém abusa de um 'Saraiva' pois tem receio de suas explosões. Vamos lá abusar da 'Madre' pois esta não diz um ai. Muito feio!

Acho que terei que repetir a reza por mais umas 10 novenas até que eu encontre a sabedoria para distinguir o que devo aceitar e o que vale a pena lutar para ser mudado. Ó pai!

Transformando...

Me disseram alguns dias atrás que deveria lutar minhas guerras e não as dos outros e isso teve grande significado em mim. Por razões diversas tenho me sentido insatisfeita, mesmo em ocasiões quando não deveria me sentir assim. E após essa conversa tenho procurado modificar o que está ao meu alcançe e de certa maneira estou me sentindo melhor. Após várias reflexões percebi que eu mesma digo muitos 'nãos' para mim, atos e palavras que sabotam minha felicidade e apesar de não saber exatamente a causa dessas auto-sabotagens tenho tentado sanear o problema. Cansei de palavras como "se", "talvez", "quem sabe" e o famoso "quando". Como assim quando? Se o momento preciso é o agora, se a máquina do tempo se move em motor contínuo e desta maneira estamos em constante transformação. Hoje o que eu quero para meu futuro é o dia presente vivido da maneira como sempre sonhei, transformando 'nãos' em 'sins'.

Hoje pela manhã quando acordei frustrei-me, pois não conseguia lembrar-me do sonho que tive. Mas sei, bem aqui dentro de mim, que foi um sonho bom. Fiquei pensando sobre a vida e pensei como seria a minha vida daqui a uns 5 ou 10 anos. Não consegui imaginar como seria, tive medo de de repente não ser bom esse futuro que está por vir. Contei então até 10 e em cada número contado desenhei no meu pensamento um sonho. 1 - VOLTAR A VER MEU PAI. Minha mãe se separou quando eu tinha 2 anos de idade e desde então não nos vemos mais. 2 - TER ALGUÉM PARA AMAR E QUE TAMBÉM ME AME. Na verdade já tenho uma pessoa que amo incondicionalmente e quero que todos os meus sonhos se relizem com ela, mas falta-me a confirmação do 'QUE TAMBÉM ME AME' 3 - TORNAR IMORTAL A TODOS QUE AMO. Sobrinhos, mãe, irmãos, namorado, alguns amigos e parentes... 4 - UM FILHO MEU. Que fiquei no meu ventre por 9 meses e nasça de parto normal para que eu sinta a dor do amor materno. O maior sonho da minha vida. 5 - CONHECER OS SEGREDOS DA VIDA. Saber porque as vezes a vida é tão injusta. 6 - FAZER AMOR E ACORDAR TODOS OS DIAS COM A MESMA PESSOA. Mesmo que 'FAZER AMOR' seja somente dormir abraçada a esta pessoa. 7 - SER CRIANÇA. Para saber como... 8 - VOLTAR A PINTAR. Pintar a mim mesma como costumava fazer. 9 - ESCREVER E PUBLICAR UM LIVRO. Porque eu não nasci em vão e a minha historia de vida tem que ser eterna. 10 - MORRER E LEMBRAR TODOS OS MOMENTOS BONS. Que seja eterno enquanto dure...

O dia em que resolvi orar!

Cara, tô cansada de muitas coisas na minha vida! Tô, como dizem, de saco cheio... Então ao inves de gritar e xingar o mundo eu resolvi orar:

"Pai, protege-me desta nuvem escura de melancolia que parece já ter nascido comigo. Abre meus olhos e meu coração para que eu não apenas veja, mas viva com a consciência de quão pequenos são meus problemas. Extirpa de minhas entranhas esta urgência em tentar organizar, listar, arrumar a vida, perdendo meu precioso tempo de tentar viver melhor. Arranca, Pai, do meu ser esta eterna sensação de ser e estar inadequada para tudo. Remove meus pensamentos repetitivos tão recheados de medos e inseguranças, que franzem meu cenho e tornam-se amarga e pessimista. Concede-me a dádiva da perseverança, para que eu não mais me decepcione por não conseguir o que preciso, apenas pelo fato de não ter tentado um pouco mais. Sou muito grata pela minha saúde física de ferro (é.. é... hironia pura...), e já abusando, peço-Te um pouco mais de equilíbrio para minha saúde mental (na verdade é não te peço um pouco, Senhor, te peço muito...). Permita-me ter boas noites de sono e que durante elas eu visite apenas lugares e seres de luz. Arranca de mim este eterno sono, torpor e a preguiça que me privam de tantas coisas. Ensina-me a Te encontrar mais facilmente em pequenos momentos do dia, lembrando sempre que sou parte de Ti e ensina-me a meditar de verdade, acalmando meu cérebro inquieto para que possamos conversar mais de perto eventualmente. Não permita que eu perca meus amigos, nem que me distancie deles. Ajuda-me a aprender a ser mais disponível. Ilumina meu coração, Senhor, para que eu saiba valorizar de verdade as pessoas ao meu redor que merecem ser valorizadas e para que eu saiba identificar e evitar com respeito e gentileza, mas com firmeza, aqueles de quem não tenho condições de aprender ou ensinar. Ensina-me, meu Deus, a andar devagar pela vida, apreciando a paisagem, e ajuda-me a evitar ser apenas engolida por ela. Leva embora meu orgulho, minha empáfia, meu silêncio e traga um pouco de humildade para seus lugares. Permita-me, Pai, que eu consiga ser menos crítica para com os outros e para com meu próprio umbigo. Que o meu amor não se contamine mais com meus defeitos e minha amargura. Que ele saiba manter-se equilibrado e um porto seguro, como (quase) sempre foi. Que não nos falte mais diálogo e a intenção de vestir os sapatos um do outro e que para cada momento de preocupação e estresse que ele passe comigo, que eu seja capaz de proporcioná-lo muitos outros momentos que valham a pena. Senhor, traga mais sorrisos para este mundo e para todos que nele estão. Amém..."

Prece para todos os anos.

Prece para o ano novo Esse ano, eu quero dormir menos, ler mais, ter mais energia para encarar o que vem pela frente diariamente. Quero passar mais tempo com meus sobrinhos. Quero fazer novos amigos. Quero cultivar com carinho os amigos que já tenho, me embriagando na alegria que é ouvi-los gargalhar. Quero prestar mais atenção à natureza e às coisas que me rodeiam. Quero ser menos distraída. Quero ser menos desastrada. Quero ter menos metas, menos prazos, menos cobranças endógenas. Quero aprender coisas novas. Quero me aperfeiçoar no que faço com prazer. Quero continuar a levar a vida com o peito aberto, cabelo ao vento, gente jovem reunida. Quero plantar uma árvore, escrever um livro, ter um filho. Quero carneiros e cabras pastando solenes no meu jardim. Quero um jardim. Quero viver à pão de ló e Moe Chandon. Quero sonhar alto. Toda noite e todo dia. Quero de tudo, um pouco.

Esta noite esta calor e eu não tenho sono. Fui até a geladeira e peguei minha garrafinha d'água, sentei na varanda e olhei para o céu estrelado desta noite. Percebi o quão belo ele esta e fiquei a admirá-o profundamente, um vento fresco ate arriscava ensaiar uma dança e balançava meus cabelos. E uma pergunta me incomodava bastante. A dúvida de entender quem sou e poder dizer quem sou. Percebi que não tenho nem um terço de auto conhecimento. Posso facilmente dizer e expor meus desejos, anseios, fraquezas, angustias, tristezas, gostos e desgostos. Mas, o fato de ser incapaz de dizer quem sou verdadeiramente perturbou-me. Percebi que a cada dia fui um personagem diferente. Entrando e saindo de cena, atuando em vários papéis e sendo vários personagens diariamente. Assim, não posso auto me definir, pois tudo o que sou não é nada do que sinto. Assim, como tudo o que eu sinto, não é nada do que penso. Meus pensamentos não têm nada a ver com o que sou. Atitudes para muitos é o mais important, mas para mim é a imaginação. Posso ser quem desejo com minha imaginação. Assim, voarei por lugares que nunca eu, e quem quer seja, poderia imaginar. E, contudo, mesmo que eu conseguisse dizer quem sou. Não diria. Pois, estaria auto me definindo. Assim, expondo meu verdadeiro eu e seria eu então facilmente entendida por quem quiser que seja. E não é isso que eu quero. Quero ser um personagem a cada dia e continuar a atuar em meus papéis. Dando vida a minha imaginação, assim, nada do que eu penso transforma-se no que sinto. Tão pouco, o que sinto resuma-se no que sou. Meu verdadeiro eu está trancado dentro de minha imaginação e não pretendo e nem desejo libertá-lo. Agora, percebi que eu sei quem eu sou, mas nunca consegui dizer. Pois, inconscientemente algo me bloqueava, e esse bloqueio, partia da minha imaginação. Pois, libertando o eu verdadeiro, eu estaria sendo facilmente fragilizada e toda a fortaleza que durante anos eu criei, seria derrubada no final de minhas palavras. Assim, nunca mais poderia voltar a atuar meus personagens em minha imaginária peça de teatro e tudo o que eu resumiria em palavras, transformaria no que sinto, penso e sou.

Balanço?

2009 foi um ano confuso. Ah sim, se foi! Graças a Deus... Um turbilhão de sentimentos malucos, de acontecimentos inusitados, de fracassos, conquistas, reconquistas, descobertas, amores, desamores, perdões, decepções, reaproximações, distanciamentos, encontros, reencontros, desencontros, realizações e amadurecimento. Mais uma vez me decepcionei com pessoas que acreditei serem amigas. Mais uma vez tive a certeza de ter amigos de verdade. Tive a alegria de poder contar com minha mãe em alguns momentos. Mais uma vez briguei e voltei com meu namorado (mas dessa vez esta sendo diferente, depois posto sob re isso...) e com isso, mais uma vez tive provas de ter dentro de mim um amor mais que verdadeiro. 2009 foi um ano quase como todos os outros, mas no geral tirando lições positivas e lutando ainda para manter o bom humor. Sempre! Da lista do ano passado ainda tenho algumas coisas a fazer, mas consegui riscar alguns itens e espero mantê-los. Mas nada de lista para o próximo ano. Quero apenas ser feliz e fazer felizes os que amo. Quero apenas viver bem, ter paz e entendimento para trilhar meu caminho. E assim seguir em frente.