Sonhos...

Tenho estado meio (totalmente pra falar a verdade) aérea esses dias. Tenho pensado mto na vida e no que ela tem feito comigo por todos esses 22 anos. E confesso com bastante indignação que não gostei nada nada da conclusão a quel cheguei. Veja bem, tenho 22 anos. não tenho casa própria, odeio meu trabalho, não tenho (mais) carro, nem filhos, nem relacionamento sério (aliás nem sério, nem de brincadeira, nem nada...) e por falar em relacionamento, caramba, nenhum deles deu certo. Por questão disso tenho me sentido triste e frustrada. Nada do que sonhei pra minha vida se realizou ate agora. Sinto que estou ficando velha. O tempo esta sendo tirado de mim rapido de mais e não consigo acompanhar isso. Eu só queria casar, ter filhos. Ter aquela pessoa que amo (e que me ame também), que esteja sempre comigo qndo a noite cair, aquela pessoa que chegue totalmente cansada do trabalho no final do dia pra que eu possa cuidar. Uma pessoa que acorde ao meu lado todos os dias para que eu possa dizer 'eu te amo' seguido de 'bom dia'. Aquela pessoa que me dê filhos. mtos filhos (2 ou 3)... Para que eu possa cuidar deles na sua ausência. Já estou cansada dessa minha rotina do dia-a-dia. São sempre as mesmas coisas, as mesmas pessoas, as mesmas ruas... Isso esta me estressando e eu preciso urgentemente de uma rota de fuga. Preciso de um atalho ou pelo menos de um simples atalho no meio dessa estrada tão cheia de coisas repetitivas, alegrias falsas e felicidades passageiras. A minha de um dia feliz é: Acordar com e dizer "bom dia meu amor", "o café esta lhe esperando na mesa", "vc leva as crianças (2 ou 3) no colégio hoje?" (E ele respode que sim, "claro meu amor!" Rs...). Uma casa simples, num bairro calmo. Com quintal, que até pode ser gramado ou de terra para eu andar descalça para lembrar a infância. Um jardim com flores para a primavera enfeitar. Roupas molhadas no varal do quintal sendo balançadas pelo vento. Cheiro de comida fresca invadindo a casa. Uma rede e um vento fresco num fim de tarde de sol, gritos de crianças que correm do quintal para casa e de casa para o quintal. crianças sujas e birrentas que não querem tomar banho, mas que me abracem mto e diga "mamãe eu te amo". Um menino (ou 2) mais velho que a menina, para cuidar dela na época do colégio. Que sejam filhos de um homem que nos ame, queira nosso bem e queira sempre estar ao nosso lado. Que me trate como as crianças, que nos jogue no sofá e nos faça cócegas até que choremos de rir, e que brinque de esconde-esconde conosco. Será que é mto? Será que tdo isso é sonhar de mais? Ou será sonhar alto de mais? Ou será isso tdo uma ilusão que vai morrer como morrem as estrelas que perdem seu brilho, se apagam pouco a pouco e depois explodem? Eu não sei... Só sei que vou continuar so sonhando pq sonhar é a unica coisa que me faz viver... Mas sera que os sonhos morrem? E se morrem mesmo como as estrelas, então não seria uma coisa ruim, pois qndo as estrelas morrem elas dão vida a uma nova galáxia. Será que vai ser assim com meus sonhos? Sinto que estão se apagando pouco a pouco aqui dentro de mim por mais que eu queira que não...