E hoje pus-me a pensar se as pessoas se recordam, de vez em quando, daqueles que, por ventura, cruzaram seu caminho algum dia...
São tantas as pessoas que passam por nossas vidas, são tantos os bons e maus momentos vivenciados, são tantos os reencontros e despedidas que vivenciamos que, por vezes, me ponho a pensar se seria possível retermos dentro de nós todas as impressões que nos causam.
Claro que isso se refere somente a pessoas que, de alguma maneira, nos tocam fundo, seja positiva ou negativamente.
Quanto a mim, guardo comigo tantas lembranças e impressões...
Algumas pessoas se fizeram de tal maneira presentes em minhas recordações e deixaram marcas tão profundas que penso ser impossível não ter delas lembranças vívidas e constantes (e por dolorosas também).

Feliz aniversário, meu amor!

Gostaria de te escrever hoje uma mensagem bem legal, mas bem legal mesmo! Diferente de tudo que já te escrevi e falei. Que ao lê-la teu coração pulse mais rápido, teus olhos brilhem mais e teus lábios possam sorrir comovidos. Uma carta simples, mas espontânea, que te deixe um pouco mais feliz e realizado.
Como é bom, passar mais um aniversário junto de você, amor. Você que me faz tão feliz... Me faz sentir uma grande pessoa. Que sempre me elogia nas coisas que faço, procura sempre não deixar que eu caia no fracasso. Me motiva para que eu seja forte em qualquer acontecimento que para mim seja difícil de superar. Me mostra caminhos suaves e tranquilos sem que eu possa
criar barreiras ou ter medo de seguir. Me faz sorrir sempre. Pois é, amor... Você faz tudo isso, amor. Você é assim, especial, e nem pede nada em troca.
Hoje meu amor... Eu desejo para você tudo de bom, toda felicidade que existir.
Que Deus te abençoe e que a cada dia mais e mais e que a cada ano você consiga realizar tudo aquilo que desejar em sua vida e espero poder compartilhar junto de você essas realizações e desejos...
Sinto muito orgulho de ti, meu amor. Por tudo o que você é e por tudo o que você faz.
Feliz Aniversário, meu Mozi!
Te amo muito!

Sobre junho

Que junho me traga todos os sorrisos que esses meses tem me roubado. Que venha com bons ventos, que me traga sorte e amor, que não me deixe sofrer, por favor...Que esse mês tudo dê certo!

Ao meu amigo Nando Stutzel

Só porque eu não sei jogar

você rouba os meus dados

derruba meus cavalos

captura meu peão.

Só porque eu não sei cantar

você desafina minhas cordas

altera minhas notas

desinventa minha canção.

Só porque eu não sei te amar

você surrupia minhas roupas

desenterra minhas sombras

e enlouquece meu coração.

A ti, meu desencontro...

Minhas asas já estão grandes.

Mas me dói tê-las em um espaço tão pequeno e desconfortável.

Me dói não conseguir mexê-las.

Me dói não conseguir voar.

Me dói.

Muito.

De mim pra mim mesmo.

É tão simples encontrar as coisas mais belas dentro de nós...
Se envolver conosco mesmos, crescer, desenvolver aspectos que ainda precisam de retoques, amar-se, respeitar-se e, principalmente, valorizar-se...

A fase que estou vivendo tem sido tão boa nesse sentido. Decidi simplesmente me observar melhor, com mais cuidado e atenção, e ando encontrando coisas em mim que desconhecia.
Sentimentos tão preciosos, tão importantes...

Não me refiro ao amor aqui, não estou falando de paixão nem de nenhum relacionamento com outra pessoa.
Falo de me apaixonar por mim mesmo, entende?
De me relacionar comigo mesmo.
De compreender que, apesar de tantos erros que eu cometi (e que possivelmente, eu ainda irei cometer) sou uma pessoa boa...

Tenho uma índole boa, um coração bom, uma alma generosa e que está sempre aberta a novos aprendizados.
Reconheço sim todos os meus incontáveis defeitos, mas sei que posso consertá-los um a um, ou pelo menos procurar “domar” alguns dos meus monstros.
Desde que eu queira, e decidi querer isso de uma vez por todas...

E todos nós temos os nossos monstros, todos nós temos os nossos esqueletos no armário, todos nós temos arrependimentos.
Mas nenhum de nós aprende sem errar...

Creio que o fundamental nisso tudo é conversarmos conosco mesmos vez ou outra, como ando fazendo ultimamente comigo.
Assim fica claro que é bem simples encontrar coisas realmente belas, e que irão pontuar (ou nortear) todos os nossos próximos passos daqui pra frente.

É isso...

Eu ainda penso em vc.

Penso em tudo o que aconteceu. Ainda tinha muita coisa o que dizer, muito o que te perguntar, muito o que saber.

Queria te perguntar se está feliz, se tudo esta do jeito que vc achou que ficaria. Queria te dizer que já não sei mais como me sinto, que meu coração já não dói mais com aquela dor desesperada, mas que ainda dói.

Parte de mim deseja que vc seja muito feliz sempre e que tudo dê certo para ti. Mas a outra metade deseja que vc sinto muito a minha falta, que vc chore de saudade, que a outra seja o meu oposto e que isso te cause dor.

Uma parte de mim deseja te esquecer, mas a outra deseja que vc nunca me esqueça.

(Em 11/01/2012)

Sei que erro. Sou inconsequente, as vezes minto.
O meu ciume te deixa louco!
Perdoa as vezes que estou triste ou estressada com algo e desconto em ti.
Perdoa as vezes que não te entendo ou que te julgo sem pensar nos seus motivos primeiro.
HOJE EU SÓ QUERO TE PEDIR DESCULPAS...

É desse jeito que te amo!



(Em 10/01/02011)

Amor, não sei te dizer as vezes que sinto a tua falta, o desejo de estar contigo é muito forte. 

Amo-te a qualquer hora do dia.

(Em 24/03/2011)

A minha crise de (quase) 25

É impossível não me questionar: o que estou fazendo da minha vida?
Tenho 24 anos e este ano farei 25. Vejo minha vida e não vejo nada de concreto por mim realizado. Sinto-me frustrada. Muito frustrada... E cansada. 
Não sou uma profissional de sucesso, não sou tão independente quanto gostaria de ser, não tenho um namorado/marido, não tenho filhos. O tempo esta passando e sabe aquela história do relógio biológico? Não é apenas história.
Às vezes, sinto-me numa espécie de crise de meia idade (igual aquelas masculinas)...
Ah... Como eu gostaria de ter um Editor de Vida!
Se bem que agora também gostaria de um "corretor de idade".
Quero viver tudo o que não vivi nos últimos anos neste ano. Fazer tudo que deixei para depois. Amar como se não houvesse amanhã. Respeitar meu ser e a minha maneira de ser acima de tudo. Arriscar. Não alimentar relações pessoais e familiares desgastantes. Preciso ser feliz diariamente. E não uma caricatura de mim mesma. Ou um eterno esboço de quem gostaria de ser.
Quero ser EU. Apenas isso. Lidando com meus defeitos, melhorando minhas virtudes.
Penso que quem gosta, de fato, de mim, me aceitará e entenderá. E não me criticará (muito), ou me recriminará (muito), nem ficará eternamente me chamando de louca (ou inconsequente). Pode parecer algo simples para a maioria... Mas, para mim, não é... Embora eu pensasse o contrário, a verdade é que as opiniões alheias tem tido em minha vida um peso bem maior do que deveriam ter e talvez tenham contribuído, e muito, para os meus vários anos de depressão.
Demorei, mas estou aprendendo a dar limites (aos outros, pelo menos, porque quando eu perco o meu limite, fico surda, e não me ouço). Uns me chamam de ingrata, outros, de egoísta. Sinceramente, me chamem do que quiserem! Não quero voltar a ter depressão! Não quero voltar àquele estado de apenas sobreviver. Não quero mais lacunas na minha existência.
Erro muito, eu sei. Tendo a achar que erro mais do que deveria, que sou muito mais errada que as demais pessoas. Será mesmo? Acho que não. Todos erram, afinal, "errar é humano"... Cansei de pedir desculpas. Os equívocos são meus, não dos outros. Eventualmente, podem repercutir em outra pessoa. Mas quem realmente sofre? Quem precisa superar? Quem precisa refazer? Quem precisa se desculpar, se for o caso? Quem precisa acordar no dia seguinte? Quem precisa encarar as pessoas? Quem, de fato, lida com as consequências dos meus atos? Eu.
Querem falar, criticar, acusar, julgar e condenar? O problema, não será mais meu... Não quero chegar aos 25 infeliz.