Coisas que você nunca soube.

Passei parte da minha vida em busca de um amor puro. Uma pureza que talvez nem exista, mas sempre busquei. Nunca medi esforços tão pouco paciência.

Quando as brigas chegavam restava sempre a esperança. A esperança que tudo acalmasse e voltasse ao seu estado normal. Te amo tão incodicionalmente, tão sublime e tão forte que acredito que jamais amarei novamente nem que serei feliz se não for com você. Acreditei que seria pra sempre e quando descobri que não era quiz morrer e levar ao túmulo a dor desse amor não presente. Acreditei que você era minha alma gêmea ou melhor dizendo 'minha metade da laranja'. Te amei de várias formas e várias vezes...

Naquela época de auge do amor eu teria dado minha própria vida para salvá-lo se fosse preciso! Eu fiz de tudo para tirar de sua face um sorriso. Fiz de tudo para você me amar. Em troca disso ganhei marcas e cicatrizes interiores e sofrir o que achei que seria impossivél sofrer. Bebia alcool como quem bebe leite. Tentei me manter forte e destilei minha dor em tudo o que eu encontrava. Alcool, drogas, festas... Diariamente, sem descanso, sem fim! Entrei em depressão, fui a psicologos, cortei os pulsos, me enchia de remedios para dormir... Achei que estava louca. Quebrei promessas, tentei ir embora, fingi ser o que eu não era e quando voltei ao que sou nada mais me restava. Fiquei dias sem comer, apenas bebendo o velho alcool! Não queria estar sobria. Não queria mais pensar no que já tinha acontecido. Chorava todas as noites, todos os dias. E novamente, a depressão bateu em minha porta. Até busquei em outra pessoa o que eu não tinha mais, mas só tive desengano. Minha paciência esgotou, chegou ao fim! Não queria mais ninguém. E até em jogar no outro time, pensei. Eu não quero fazer tudo isso novamente. Amar não é isso... Hoje eu assumi minha culpa e estou reparando meus pecados. Confessei coisas que em meu juízo perfeito não faria. Acabou! Joguei fora e me renovei! Chorei, amei, sorri e odiei... Tudo tão repetino, as vezes até ao mesmo tempo. Prometo nunca mais amar ninguém! A partir de hoje me tornei seca, amarga e murcha. Igual a uma flor quando não é regada. Sinto que estou fria, nada mais me sensibiliza. Nada mais enche de emoção.

Hoje o dia esta bom, nem sol forte, nem vento gelado. Levantei, tomei meu café e caminhei até o trabalho. E como um passe de mágica, saí daquela depressão dolorosa. Nem o amor restou mais. Ele foi apagado de minha mente e nem seu nome eu lembro (ou não quero lembrar). Só me restaram cicatrizes. Estou até sorrindo novamente, mas nem sempre sorriso quer dizer realmente felicidade...

Tenho medo de que de repente eu acorde e veja que tudo isso, todo esse sentimento que nem sei se é bom ou ruim, não passou de um sonho. Tenho medo de que não esteja vivendo nada disso.